Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Младеж отива за първи път на гости у гаджето си. Докато я чака той обикаля из хола, разглежда разни неща. По едно време гледа някаква старинна ваза. Поглежда я, надниква вътре, гледа нещо на дъното. Мушнал си ръката, а в това време девойката влиза в стаята.
- Само да проверя, какво е това на дъното на вазата... - оправдава се младежът.
- А, това е пепелта на моя дядо... /младежът бързо си изважда ръката и започва да я трие от панталона/ ...той, разбираш ли, много мрази да ходи до кухнята за пепелник.
гласувай
Прочул се Юнакът през девет планини че може да изяде един вол, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, един вол, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнака, седнал на масата чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино. Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
- Кажи Юначе, къде научи тези умения?
- Това научих по разни срещи и банкети и ако искате да знаете, аз не съм Юнакът, а шофьорът му!
гласувай
Хардуерни пожелания за Новата година Никога син екран да не видите, Вирус, червей или друга буба да не пипнете. Солиден ви хардуер, Като гръб на български премиер. Да ви е мощен и здрав процесора, Като на германски хладилник компресора. Чисти вентилатори да поддържате, Артефакти да не знае що е видеокартата ви. Добро му здраве на твърдия ви диск, От НСБОБ* за пиратски софтуер да не получите иск. Много излишни пари за ъпгрейди да имате, С резултати в 3DMark Света да удивите. Всички игри без YouTube да преминете, С никой бос повече от 10 минути да не загубите. Стабилен ви Интернет провайдър, С вас да удари на камък всеки хакер. Много яки хора във Фейсбук на откриете, И в реалният живот поне бира с тях да пиете.
1 глас
Срещат се двама приятели:
- Жоре, какво правиш?
- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
- Хор ли?! Ти и хор?! И какво правите там?
- Ами… пием ракия, после биричка, играем на карти…
- А кога пеете?
- Като се прибираме…
гласувай
- Миличко, излизам да пия по бира с приятелите. - Алкохолик нещастен! - Не съм излизал от една година ма! - Мързелив алкохолик…
1 глас
Двама приятели си пият бира в бара и единият казва: - Жоро, би ли ми оправил сутиена? - Ти пък от кога носиш сутиен? - От една година, жената го намери в колата и и казах, че е мой, всеки ден ме проверява.
1 глас
Вуте отваря магазин. Дългогодишният му приятел по чашка, Нане, работи за него в магазина. Един ден Нане се обажда по телефона и казва: - Не мога да дойда на работа днес… цел уикенд пием… едвам гледам. Вуте го скастря: - Кой лъжеш, бе… по гласо те усещам… грипав си.
гласувай
- Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния ден?
- Защото в никакъв случай не е празник за обикновените хора.

- Чу ли, че пак ще има избори?
- Дреме ми, аз си пия вкъщи.

В деня за размисъл рязко скочиха продажбите на спиртни напитки...

Поради слабата избирателна активност за следващите избори се обмисля освен забраната за алкохол да има забрана за ходене за гъби, лов, риболов, гости и т.н.

- Здрасти, Пешо! Хайде да ходим да гласуваме, а после да пием по бира на тефтерче!
- Заради изборите не сервират бира, ела в нас да пием ракия.
Така Пешо и Иван не гласуваха, но пийнаха.
гласувай
Полицай посещава жена, за да и съобщи трагична новина. - Госпожо, с огромно прискърбие трябва да ви осведомя, че днес сутринта вашият съпруг се е удавил в една цистерна с бира. - Ау-у-у-у, Боже мой – проплакала жената! – Дано не се е мъчил много! - А-а-а! Не се притеснявайте за това, госпожо. Въобще не се е мъчил. Дори свидетели казват, че са го видяли три пъти да излиза от цистерната, за да пикае.
гласувай
Полицай спира видимо пиян водач: - Господине, защо минахте на червено? - А бе аз започнах на бяло, ама взе да ме наболва главата…
гласувай
Полицай спира пиян мъж с кола: Полицаят: - Моля излезте от автомобила. Мъжът отговаря: - Доообре господин полицай. Полицаят: - Вие пили ли сте господине? Мъжът казва гордо: - Кво пили бе господин полицай, аз съм ЛЪВ.
гласувай
Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
– Този път ще вземем две.
– Как две, бе – ония ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
– Как три, бе – вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
– Не. Три.
– Не. Две.
– Три.
– Две…
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
– Един кашон водка и две репички…
гласувай
Пиян немец скочил от борда на круизен кораб и убил акула...
- Как, това не е бил руснак!?
- Познай кой го е бутнал...
гласувай
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, в Русия - водка, а в България - когато някой черпи...
гласувай
Дъщеря пита майка си:
- Маменце, кажи ми, какво са парите?
- Парите, скъпа дъще, - замечтано казва майката - това са мерцедес, скъпо уиски, красиви мъже.
- A кaтo нямa пари? - пита дъщерята.
- Ами... - трамвай, чай, баща ти...
гласувай
Вълкът в една жега ловял риба на брега на едно езеро. Не щеш ли, хванал Златната рибка, разгледял я, и я пуснал обратно, без да разбере, че това е Златната рибка. Но правилото за трите желания си работело и след малко, когато вълкът си казал:
- Ех сега да имаше една студена бира...
В ръката му се появила ледена бира. Изпил я той и си казал:
- Ех хубава беше тази бира, ама да имаше още една..
И в ръката му се появила още една бира.
Замислил се вълкът, от къде се появяват тези бири и в един момент се плеснал по челото:
- Леле, ами аз съм хванал Златната рибка бе, да се е*а в гъза!
-Ооооооххххххх...
Изпълнила тя, и третото му желание...
За това, внимавайте какво си пожелавате... Особено, когато хванете Златната рибка...
гласувай
Две приятелки отиват на кино. Изведнъж едната се обръща към другата и казва:
- Мъжът до мен масту*бира!
- Не му обръщай внимание - съветва я приятелката й.
- Не мога, той използва ръката ми!
- Искаш ли да си сменим местата?
гласувай
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
гласувай
Рибар хванал златната рибка. Тя го помолила да я пусне, като му излпълни 3 желания. Рибарят много не й повярвал, но решил да пробва и си пожелал една бира. След миг я имал. Изпил я, но му дошла малко. Втория път си пожелал каса бира, пак недоверчиво. Рибката му изпълнила пак волята, но го предупредила да внимава с последното желание. Рибарят се ядосал за глупостта си и казал:
- Ух ,да се е*а в гъза, че не си пожелах море от бира... Ох,оох,ооох!
гласувай
Младо момче от богато семейство решило да се прави на playboy. Купува си лъскави дрешки, ролекс и Ламборджини и отива в скъп бар. Поръчва си най-скъпото уиски и чака мацки. До него на бара седи смачкан беден човечец и дълго смуче най-евтината бира, но най-хубавите момичета само на него се лепят и не зачитат нашия човек. Станало му любопитно на нашия и пита бармана:
- Абе, какво толкова има тоя сиромах, та най-готините парчета са край него?
- Бе, и аз не знам. По цял ден виси тука на една бира и си ближе веждите.
гласувай