При насjъпилото положение в България, Иванчо взел та умрял от глад. Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря.
- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.
- Да Иванчо, за тука си. Влизай.
И тъй като било по обед, Господ го пита:
- Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?
- Ами да, защо не.
Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли. Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон. На другия ден на обед, пак същата история. На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал:
- Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.
- Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.
Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант. Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало, че във всяка чаша има муха.
Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина - ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и завикал - "Сега да ти е** майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"
Кубинеца заявил, че това са компромати на социал-демократите, забил нож на келнера, естествено не пил вино, тъй като това е женска напитка и гръмогласно попитал, защо не му носят отдавна поръчания ром...
Две семейства, марсианско и земно, били големи приятели. Редовно се събирали и купонясвали - песни, танци, алкохол. След време взело да им доскучава и една вечер мъжете решили да си разменят съпругите за вечерта.
Останал землянина с марсианката в едната спалня ама нещо постоянно го човъркало - какво ли прави в момента жена му с марсианеца в другата стая? Неиздаржал - отишъл пред вратата им и започнал да слуша... По едно време чува жена си: "Ха-ха-ха..". След малка пауза отново: "Ха-ха-ха..". След още малко пак "Ха-ха-ха-ха-ха....".
На сутринта я пита:
- На тебе снощи май ти беше много хубаво - за какво се смя толкова?
Жена му му отговаря:
- Какво да ти кажа, съблякахме се и гледам онази му работа на марсианеца ей толкова малка (като цигара:), и аз се разсмях!
- Добре, а втория път за какво се смя? - пита съпругът й.
- Ами както му беше такъв малък, марсианецът започна да си върти ушите и онова взе да пораства и стана ей такъв голям (като бутилка от кока-кола, и аз се зарадвах!
- Хубаво де, а третия път защо?
- Накрая ми стана много смешно като си представих как цяла вечер марсианката ти върти ушите...
Средностатистически, човек ходи по 1500 км на година. Също така, статистиката за изпит алкохол в България твърди, че човек изпива по средно 90 литра твърд алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.
Също така, според последните изследвания:
- 10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
- 20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
- 36% от жените обичат да се разхождат голи.
- 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
- 46% от жените са пробвали анален с*кс.
- 70% от жените предпочитат да правят с*кс и сутрин.
- 80% от жените не са правили с*кс със друга жена.
- 90% от жените мечтаят да правят с*кс в гора.
- 99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката, е много по-вероятно да правиш анален с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш толкова до късно в офиса? Така или иначе, от това нищо добро няма да излезе?
Върви красива девойка по улицата. На масите пред едно заведение са седнали няколко мъже и пият бира. - Ето сега ще почнат да ми подвикват… - мисли си девойката. И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита: - Къде се научи така да си връткаш дупето? - Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш. Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж. - К'во искаш? - Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де… за дупето… - Аааа! Влизай! Влиза тя и вижда на стената училищна дъска. - Събличай се и застани с гръб към дъската! "Това беше, тоя ще ме …!" - мисли си девойката, докато се съблича. Мъжът се приближава до нея, слага ѝ тебешир в дупето и казва: - А сега започвай да пишеш по дъската: 6, 8, 6, 8…
Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него. Катаджията: - Ако познаеш на какво са тези фарове които приближават ще те пусна без глоба! Пияният: - Лека кола! - Е, да де, ама Форд ли е, Мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар който приближава, на какво е? - Мотоциклет! - Е да де, ама Хонда ли е, сузуки ли е? Няма как ще се глобяваме! Пияният усетил че се еб*ват с него и казал: - Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо? - Да виждам я. - Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв. - Е, много ясно, че е прост*тутка! - Е да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...
Речник на средностатистическият софиянец
- О! = - Добър ден.
- Аре! = - Довиждане.
- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.
- Охоо! = - Много си красива без дрехи!
- А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...
- Ааа. = - Ясно разбрах те.
- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = - Здравей приятелю, как си?
- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.
- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...
- Я де*а/Е*а си мамата/Я глей! = - Много интересно.
- Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!
- Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.
- Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!
- Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)
- Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!
- Немам кинти... = - Няма да излизам днес.
- Х*я ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е...
- Е*ало си е майката ей! = - Положението е мого лошо.
- Алоо кво правиш ма ку*во заспала? = - Кой ти е дал книжка?
- Джам = Амфетамини
- Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.
- Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.
- Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?
- Айдее! = - Сега вече я фтасахме.
- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?
- Е*ати тъпото копеле! = - Много си глупав!
- Ку*вии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...
- Е*ати мутанта! = - Този е много висок.
- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.
и пр. и пр...
- Къде си (бе)?Къде си(бе)? - Здравей!
- Къде си (бе)?Как си?Къде си? - Здравей.Как си?
Сподели