Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят: - Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв. Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва: - Айде разкарай се! И той си тръгва. На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена. - Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете. - Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да намери средният си пръст!
По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят: - Е, сядай и пиши обяснения! - И к'во да пиша? - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите. - Кво си написал бе, идиот такъв? - Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".
Трима приятели си говорят:
Eдиният: Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият: Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията: - Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец! След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква: – Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия. – Защо, какво става? Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
Сподели