Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Скъпа, какво има?
– Нищо скъпи, добре съм.
– Не, ма, питам какво има за ядене и пиене...
1 глас
В дебелите книги пише:
- Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
Това е все едно да съблечете жена и да я оставите да си полежи.
1 глас
В България се ходи на зъболекар, когато джабуренето с ракия не е дало резултат.
1 глас
- От вас мирише на коняк...
- И какво? Може да се страхувам да летя!?
- Защо тогава сте станали стюардеса??
- Обичам коняк!
гласувай
- От вас мирише на коняк...
- И какво? Може да се страхувам да летя!?
- Защо тогава сте станали стюардеса??
- Обичам коняк!
гласувай
Пиян мастурбира на плажа. Минава ранобуден бегач:
- Мръсник, разкарай се веднага!
- Млък бе, ти ли ще ми кажеш къде да си къпя децата?
гласувай
Отидох за риба и хванах ейййййййййй такъвввввввввввввв МАХМУРЛУК.
гласувай
Старши контрольор спира шофьор за проверка и се представя:
- Старшина Петров, моля документите за проверка.
Обаче в колата Митето е на 4 водки и литър „Фанта.“
- Ветхнага гсин политсай. - фъфли Митето.
- Оооо ма ти май си подквасен, а? - констатира старшината - я да духнеш!
- Аааа, няа а духам! - запъва се Митето.
- Ще духаш, ще духаш! - безкомпромисен е с-на Петров.
- Как шшдухам бе старши, няа а духам.
- Ще духаш, ще духаш, иначе глобата е жестока... в двоен размер.
На Митето му трябват 2-3 мин. да асимилира и след това е разгромен.
- Доооре де дооре. Шшшдухам бе гсин полицай, ама не мое ли най напред малко а са целуваме?
гласувай
Значи картофите стават на: пържени картофки (със и без сирене), чипс и даже на водка. Я и другите зеленчуци да се понапънат, хеле това броколито.
гласувай
- Леле, как добре би ми дошъл един сладолед в тази жега!
- Кажете господине какво ще обичате?
- Три хайнекена!
гласувай
- Как се казва сервитьор в бирария?
- Халбинос...
1 глас
Царицата, освен красива, беше и умна. За да продължава да ѝ казва, че тя е "най-красивата на света", почистваше огледалото с ракия.
гласувай
- Маро, нещо не разбирам?!?
- Какво?
- Защо бутилката ми с ракия е наполовина празна?
- Защото си песимист, затова…
гласувай
- Довечера съм на газирана ракия!
- В смисъл?!
- Ще си пия ракията в къщи, а жената ще съска и ще се пени!
гласувай
Стоя в магазина и си мисля:
- Как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега...
И като дойде редът ми:
- Две бири, ако обичате...
гласувай
Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го срещнал негов добър приятел и нашия го попитал:
– Каква беше темата на изпита?
– Ботев, но да знаеш, че професорът е леко глух. Споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влязъл студента и започнал да говори на професора:
– Значи така, вчера купонясвахме в един много як бар, Ботев. Много здраво се напихме, Ботев. Запознахме се с много яки мацки, Ботев. Поканих едната от тях вкъщи, Ботев. Тя се нави да дойде, Ботев. Заведох я в спалнята и Ботев, Ботев, Ботев…
Тогава професорът го прекъснал:
– А бе, стига с тоя Ботев, бе! Хайде разказвай какво стана после…
гласувай
Мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
- Край, няма нужда. Намерих!
1 глас
Майка с малко момченце в автобуса, детето яде портокал:
- Мамо, а корите от портокала, да ги изхвърля, или и тях ще сложиш в джибрите?
гласувай
В магазина:
- Дай ми дънхил с мастика.
- Кой дънхил и колко голяма мастика?
- Каква мастика, ма... Аз да не съм алкохолик! Осем сутринта е!!!
- Ами това поискахте. Или имахте предвид мента?
- Ти подиграваш ли ми се ма! Я земи си намери работа дето я можеш... Искам дънхил капсула!
- Сив или син?
- Син ма, да не ти приличам на гей!
- Заповядайте.
- Ква е тая пед*растка кутия ма! Направо си просиш един между очите...
- Господине, ето този ротмънс е дебел и с капсула.
- Ааа... да бе, точно тея цигари исках, мерси...
гласувай
Интересно… Земята се върти с 1600 км./ч., а ние това го усещаме чак след 6-та ракия... Съсипаха я тая планета!
гласувай