Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако в една дамска чанта не могат да влязат три бутилки вино, то това е портмоне, а не дамска чанта!
гласувай
В заведението:
- Имате ли кисело мляко с плодове?
- Не, съжалявам, нямаме.
- Имате ли някакви диетични десерти?
- Не..
- Никакви?
- Нямаме...
- Тогава дайте ми каничка вино!
гласувай
На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв.
гласувай
Кварталният супер. Пазарувам.
Ура-бура, насреща ми баш Хосе Антонио:
– А бе, Вивиан...ти за нещо друго освен ядене и с*кс мислиш ли?!
– Малиии! Водка забравих да купя.
гласувай
Ако си отчаян, спираш чая и почваш ракия. Досега отракиен няма.
гласувай
Което не ни убива ни кара да отворим ракията.
гласувай
Отворих си салата Снежанка. Снежанка я нямаше, затова компенсирах със седем малки ракийки.
гласувай
Мъж влиза в бар и си поръчва бутилка водка.
Барманът му връчва сметката: 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лв. на монети по левче и ги тупва на бара.
Барманът пребледнял, но нищо не казал и прибрал парите.
На другия ден мъжът се връща и пак си поръчва бутилка водка, но тоя път вади петдесетолевка на цяло.
- "Ей сега ще ти го върна тъпкано!" мислено се израдвал барманът, извадил 23 монети по левче за ресто и ги тряснал на бара.
Мъжът го изгледал, извадил 4 монети от джоба и рекъл:
- Идеално, дай още една бутилка!
гласувай
Обява:
- Екстрасенс лекува, с един сеанс, алкохолна и наркотична зависимост. (отстъпка за постоянните клиенти)...
1 глас
Алкохолът не е съгласен с мен... мисли, че жена ми е привлекателна.
1 глас
Кирето си пийнал в кръчмата, спрял под терасата на любимата си Марче и се провикнал с цяло гърло:
– Марчееее...! Марче, ма! Слез долу да те нацелувам!
– Стига крещя бе, Кире!!! Цялата махала събуди бе! За едно целуване посред нощ да слизам, нема да стане?! Да не съм луда!?
– Добре де, слез! Няма да те целувам, ща плющя ма!
– Оф! Ма да знаеш, зарад комшийте слизам, не зарад друго...
гласувай
Ракия:
- 100% свобода на словото!
гласувай
А бе хора, стига сте си украсявали къщите и прозорците със светещи лампи и гирлянди за празника! Това затруднява намирането на баровете!
гласувай
Бях във Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
- И там ли се напи?
гласувай
Тази сутрин получавам съобщение:
- "Абонатът отново е в мрежата, можете да му позвъните!"
- Ааа, не, късно е! Вече изтрезнях!
гласувай
Две блондинки:
- Вчера бях на гости на мой познат. Почерпи ме с някаква нова водка.
- И как беше?
- Ох не питай, гащите ми паднаха, сякаш ръка ги свали...
2 гласа
Ракията - това е единственото нещо, което ме радва! А това ме разстройва!
гласувай
Мъжът е истински мъж, когато си тежи на мястото - до казана за ракия!
гласувай
АЛКОХОЛЪТ е течната версия на ФОТОШОП... - преобразява те от глава до пети!!!
гласувай
- Струва ми се, че след вчерашния празник умирам!
- Как ли пък не! Че ти изпи почти всичката ракия!
- Кво значи "почти?" Къде има още?
гласувай