Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе, всеки ден отивам в магазина за водка. Аз шопингхолик ли съм?

гласувай

Джон и Майк си пият бирата в един бар.
Джон пита Майк:
- Майк, на теб случвало ли ти се е да искаш да кажеш едно нещо, а то да излиза съвсем друго? Ето аз например онзи ден исках да кажа "Може ли един билет до Питсбърг", а излезе "Може ли един либет до Цицсбърг?"
- Да Джон, аз онзи ден исках да кажа на жена ми "Подай ми захарта", а излезе "Кучко проклета ти ми съсипа живота!"

гласувай

- Жена ти снощи нали беше с рокля с гол гръб?
- Да.
- Видях някаква дребна синина на гърба и. Ти да не я биеш тая жена?
- Ти луд ли си, бе!? От как я познавам не съм я ударил.
- Тогава защо има синина?
- Защото спи върху ключа от шкафчето, където съм си заключил ракията...

гласувай

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира. Я го питам:
- А бе, уй сплескан, знайш ли карате, кунфу и разни други такива?
Ония ме гледа ядно и вика:
- Ъъъ, що питаш? Що съм китаец ли?
- Не бе пед*рунгел, оти пиеш мойта бира!

гласувай

Запали се свинефермата в текезесето и веднага пред нея се стече цялото село. Кой с вино, кой с ракия, кой с караоке тонколона...

гласувай

- Келнер, какво пие русата дама в ъгъла?
- Скъпо, 32-годишно уиски, г-не?
- Аха... Поднесете и тогава три бучки лед от МЕН!

гласувай

Настане вечер, ракия налеем,
мезета обсипят хола ни тесен,
метъл зашуми, климатик повее,
животът отдалеч мяза на песен!

- Много ми е добре с теб, започваш да ми харесваш!
- И на мен ми е добре, мисля, че се влюбвам в теб!
- Ми дай тогава, за пълно щастие да цапнем по още 100 грама!

- Колко е наемът на този прекрасен апартамент?
- Госпожо, това е магазин за алкохол.

Щирлиц наля пълна чаша с водка на Скрипал. Скрипал е изпи и се свлече под масата.
- Новичок! - помисли си Щирлиц.

В бара всеки ден влизал един и поръчвал уиски. Взимал си го и излизал. На бармана му писнало това отношение и на следващия път му добавил малко сярна киселина в питието. Ония глътнал чашката набързо и отново си излязъл. Две седмици не се появил. На третата дошъл. Барманът притеснен му сипал от най-хубавото уиски. Човекът го помирисал и го върнал.
- Не искам тоя боклук. Сипи от другото. Искам като пикая отново да режа ламарина.

АЛКОХОЛИК - това е всеки мъж... който пие повече от жена си.

гласувай

АЛКОХОЛИК - това е всеки мъж... който пие повече от жена си.

Сутринта получих SMS:
- "Номера който търсихте, вече може да бъде избран."
Къснооооооо... Аз изтрезнях вече...

Седят трима снобари в бара. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. След кратко мълчание единият казал:
- Егати мишките...
Пак мълчание...
Вторият добавил:
- Егати реколтата...
Третият:
- Егати поляците...

Любов е онова, което всички изпитваме към виното и чевермето.

- Арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ама, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана сa фанахте...

гласувай

Снощи се напих само от две ракии... Четвъртата и петата.

Когато ям съм глух и ням! Като пия съм по-комуникативен!

Заварчикът Любо спечели 10 хил. лева от тотото и от радост си изпи апартамента.

гласувай