Вицове за подаръци

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Говорят си две приятелки:
- Нямаш си представа, какъв мъж си намерих. Толкова е богат, такива подаръци ми прави, с какви коли ме вози. Но за съжаление никак не ми харесва, един такъв грозен е. Но богаташ!
- Приятелко, не си намерила мъж, а работа...
гласувай
- Харесаха ли се на вашия син коледните подаръци? - Ооо.. Разби всички подаръци! И камиона и танка и елхата с украшенията... Всичко е на парчета. - И моят подарък ли счупи? - Не. Вашият шиб*н чук е цял!
гласувай
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: - Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди. Купих и кантар за баня. И така започна скандалът...
1 глас
На един мъж члена му бил много малък. Отишъл при семейния лекар да се оплаче и тъй като той бил безпомощен в това отношение, го посъветвал следното:
- Отиваш в гората, изкопаваш един трап и лягаш в него, като оставяш само члена да стърчи и чакаш.
Отива нашия човек в гората, заравя се и чака. Не щеш ли през гората минало едно зайче, което било излязло да си набере гъби. Вървяло и си пеело:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - Ъ!
На другия ден въпросният потърпевш отива отново при лекаря и го обсипва с подаръци, благодарен за съвета. Учуден от невероятния ефект, лекаря решава да се възползва от същата рецепта. Отива в гората, заравя се и чака.
Не щеш ли по същото време през гората минавала мечката, която била излязла да си набере гъби. Върви и си пее:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка -Ъ! Трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - тра-ла-ла...
гласувай
Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм. - Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи! - Не съм го купил, подарък ми е. - И кой ти е подарил такова нещо? - Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...
гласувай
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж… Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари… Третият: - А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години… В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: - За какво си говорите? - Абе, хвалим се с децата си. - Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
гласувай
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как... дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видя.
гласувай
В магазина, мъж се обръща към продавачката: - Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?! - Моят телефонен номер!
гласувай
Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница - подарък за жената.
Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:
- А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш...
гласувай
Баба Меца имала рожден ден, но първо си казала:
Ако, някой ми подари цвете ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с едно голямо цвете маргаритки и меца му го навряла в гъза.
След това Лиса питала Зайо:
Абе, ти защо плачеше и се смееше когато стана случката с цветето?
А, зайо казал:
Плаках понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо с един кактус!
гласувай
Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!
гласувай
Две жени си разговаряли и едната попитала: - Какво ти подари мъжът ти за рождения ден? Жената отговорила: - Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас? - Да! - Същият цвят тенджера.
гласувай
Между приятели... - Моята жена е лесна за Осми март... Откакто взе книжка, безценни подаръци за нея станаха - нови гуми, пълен резервоар, нови мигачи, шише антифриз...
1 глас
- Тате, ти ми обеща подарък!
- За първи път чувам.
- Но тате, нали ми обеща подарък!
- За втори път чувам.
гласувай
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как… дойде една нощ, даде подарък и повече никога не го видях.
гласувай
Как да стигнем до с*кс с момиче? 1) Любов. 2) Грижа. 3) Цветя и подаръци. 4) Напомни й, че в края на краищата тя ти е съпруга!
гласувай
Когато мъж подари огромен букет от няколко дузини рози на жена на първа среща, това означава, че той има много пари и не му пука колко от тях ще пръсне, стига да я има. Когато мъж подари нормален букет, значи не е чак така богат, но жената му е скъпа и все пак би искал да я има. Когато мъж подари само една роза на първа среща, значи той е бедно студентче, но и на него му се иска…
гласувай
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...
гласувай
Продавачка пакетира дантелен сутиен и бикини, купени от солиден мъж.
- Чудесен подарък! А чорапогащник няма ли да купите?
Мъжът (доста злобно):
- Чорапогащник да купи мъжа й!
гласувай
В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка: - Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко? - Какво ще кажете за моя телефонен номер? – отговаря продавачката.
гласувай