Вицове за подаръци

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Две седмици преди рождения си ден не се бръснах. Чаках подарък гел за бръснене. А ти защо ми подаряваш ПОРШЕ КАЙЕН?

Проверих жената с детектор на лъжата. Резултатът не ми хареса и аз и казах, че няма да получи подарък за рождения си ден. А тя ми каза, че за моя рожден ден ще получа подарък големи рога!

- Какво подари на жена ти за рождения ден? - Нищо. - Полезен подарък. - И не заема място.

Подарих на жената кантар за рождения ден. След това за моя рожден ден тя ми подари линийка.

- Животът е изключително безпощаден към мъжете...
- Какво искаш да кажеш?
- Ами, когато се появяват на този свят - майките им получават цветя. Когато се женят - жените им получават цветя и подаръци. Когато умрат - пак жените им получават застраховката и почиват на Бахамите...

гласувай

Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена.
Мъжът:
- Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща...
- Какви неща? - пита жената.
- Разбираш ли, звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя: "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно...". И аз му викам: "Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща.." А той - помоли се, та помоли се.
- И кво?
- И аз се помоли, а Господ му изпрати...
- Какво му изпрати?
- Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "МИР".

Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят.
- Братче стига сме се мотали бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме.
- Сега бе, сега, чакай малко. Я виж тая картина харесва ли ти? - казва другия и посочва една картина на Ван Гог.
- Ми става бе! - отговаря другия.
Викат те шефа на музея и го питат за цената.
- Не се продава! - отсича той.
- Аре не се прай на девственица бе. Сичко се продава, казвай колко!
Шефа назовал една страхотна сума, като мислел, че ще се откажат. Мутрите обаче вадят и плащат в кеш. Изрязали картината от рамката, навили я на руло, сложили и една панделка и първият казва:
- А така брато, картичка купихме, давай сега да ходиме да избираме подаръка, че стана утре!

На една жена любовникът й подарил кожено палто. Тя мисли, как да каже на мъжа си? Мислила, мислила и измислила. Прибира се вкъщи и казва:
- Скъпи, намерих един талон от гарата за съхранение на багаж. Отиди да видиш какво има, може пък да е нещо хубаво.
Мъжът отишъл с талона към гарата, после се връща и казва:
- Само си изгубих времето - някакъв сак само с парцали.
На следващия ден секретарката на мъжа дошла на работа с кожено палто.

гласувай

На гости съм на 6 годишната ми племенница Ива. Тя ми казва: - Ани, аз имам мнооооого пари. (Скоро имаше рожден ден и бабите са дали пари, вместо подаръци). - И какво ще правиш с тези пари? - Ами не знам, ама само се моля, мама да не ги сложи в Банката.

Баща ми много ме обичаше. Всяка година той страшно се ядосваше, че Дядо Коледа не ми е донесъл подарък.

Жена посреща мъжа си:
- Скъпи, утре ми е рожденият ден, какво ще ми подариш?
- Ще те изчукам!
- А ако не ти дам?
- Тогава ходи като глупачка, без подарък!

гласувай

Скъпи жени, ако мъжа ви не ви подари нищо, разхвърля си мръсните чорапи навсякъде и седи пред телевизора с биричка, значи Вие сте единствената, с която му е наистина хубаво!

гласувай

- Моя ми подари за Нова година шапка-невидимка.
- Наистина ли ставаш с нея невидима?
- Разбира се, че не. Просто с тази грозна китайска шапка вече не ме забелязва!

гласувай

Мъж се хвали на приятел:
- Жената ми подари за Свети Валентин боксерки с надпис "Най-добрия любовник на света"!
- И с кой те сравнява?

гласувай

Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. В магазина има три вида кукли: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена, обаче, струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото върви в комплект с къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

гласувай

Продавачка пакетира луксозен дантелен сутиен и бикини, купени от солиден мъж.
- Чудесен подарък за Нова година... А чорапогащник няма ли да купите?
Мъжа (доста злобно):
- Чорапогащник да купи мъжа й!

гласувай

Момиче казва на приятелката си:
- Когато станах на 14, бащата ми подари 14 лева... Когато станах на 15 ми подари 15 лева... Утре ставам на 16 и не знам откъде да взема 200 лева за аборт!

Четиригодишният син на програмист пита баща си:
- Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци???
Бащата отговорил:
- С Win Zip дете мое с Win zip!

гласувай

Направих ранен коледен подарък на гаджето. "Тук няма нищо" - каза учудена. "Сега знаеш, как се чувствам всеки път като ти сваля сутиена."

Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:
- Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф напоследък?
- О, не! - отговаря тя. - Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.
- И какво му отговорихте?
- Ами, казах му, че няма проблем, и че го правя с всички от фирмата - за по 50 долара...

гласувай