Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Живял един равин, и много обичал да играе голф. И в една събота, когато евреите не трябва да правят нищо, камо ли голф да играят, той не издържал, взел си стиковете и отишъл на полето. Видял го ангел небесен и обърнал внимание на Бог за това безобразие.
Бог казал:
- Сега ще го накажем!
Равинът ударил топката и уцелил дупката с един удар.
Ангелът, недоумяващо:
- И това ли му е наказанието?!
Бог:
- Ами да... Сега на кого ще може да се похвали?...
гласувай
- Здравей, каня те на среща тази събота! - Не мога, тази събота се омъжвам. - Тогава - в неделя?
гласувай
"Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден."... Как пък все работя за първия...
1 глас
Жена звъни на майка си, преди Великден: - Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?!?
гласувай
Една ранна мразовита сутрин в автобус 280 се качват двама махмурлии студенти. В автобуса нямало много хора и те седнали до един старец. От нямане какво да правят, решили да подкачат стареца. Едното момче го заприказвало: - Как е, как е, дядо, пое*ваш ли още? - Охххх момче, пое*вам аз, ама намери си някой по-млад, че стар съм вече, ш тъ въртя много, бе..
гласувай
Довечера на Хелоуин смятам да се маскирам на трезвен. Сигурен съм, че никой от познатите ми няма да ме познае.
гласувай
Кака Анита била толкова грозна, че като хвърляла бумеранг и той не се връщал при нея. Наскоро на Хелоуин влезнала в един магазин да си купи маска и продавачката й дала само ластика.
гласувай
Колко да е грозна мисис България 2014? Ами толкова: - Като се е родила, докторът изревал първи… - Майка й я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане… - Като върви по улиците, кучетата вият на вълк… - Като си купува маска за Хелоуин й дават само ластика… - Като хвърли бумеранг, той не се връща… - Смъртта, като я види, се прави, че коси тревата…
гласувай
Една позната на Хелоуин се облече като прост*тутка, на сутринта преброявайки парите, получи прозрение...
гласувай
- Как мина Нова година?
- Как така МИНА?!
гласувай
Ех, още 347 дни остават до нова година.
гласувай
Един столетник празнува своя 100 годишен юбилеи. Приближава се един журналист към него и го пита:
- Каква е тайната на вашето дълголетие?
- Всяка сутрин в 9 часа пия по една чаша вино.
- Само това ли?! Пита журналиста.
- Това и отказа на резервацията ми за Титаник.
гласувай
- Случайно да знаеш откъде може да се намери шапка-невидимка?
- Не, защо?
- Търся подарък за рождения ден на тъщата.
гласувай
- Сестра, а този пациент защо лежи с пъхната свещичка в задника?
- Днес има рожден ден!
гласувай
Съдят прилично облечен човек. - Признавате ли, че сте откраднали на съседа си цигулката? - Да, признавам. - Вие свирите ли на цигулка? - Нямам си и понятие как се прави. - Тогава защо я откраднахте? - Проблемът е, че и съседа ми си няма понятие, но свири от сутрин до вечер…
гласувай
Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, а просто дишам!
гласувай
В час по Български език, дошъл инспектор на проверката, а учителката задала темата: - "Преразказ по картинка." Иванчо пръв вдигнал ръка, а учителката знаела за изцепките на Иванчо и хич не й се искало да го вдига, но той бил много настоятелен и тя се престрашила. Станал Иванчо и започнал: - На вънка беше Зима. - Браво Иванчо, продължавай. - Валеше пухкав бял снежец. Всичко беше побеляло, а езерото беше покрито с дебел лед! - Много добре Иванчо, продължавай. - По средата на езерото два вълка се еб*ха! - Много лошо Иванчо. Много лошо. - Ами, как няма да е Лошо госпожо, че се "Лъзга" и не могат да застанат на едно място.
гласувай
Зима, кучи студ. Ранна утрин. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка. - Здрасти. - Здрасти. - Голям студ, а? - Ужас! - Искаш ли да се сгрееш? - Е, искам, разбира се… - Рекси, дръж!
гласувай
В селската кръчма се събрала ловната дружинка. Един през друг се разказват най-невероятни истории, а баш-ловеца Бай Пешо, мълчи.
-Бай Пешо, разкажи историята за мечката! - се провикнал някой.
Бай Пешо пак мълчи.
-Хайде,молим те...?-продължили в
един глас всички?
-Добре,добре!-казал Бай Пешо.
Една сутрин реших да ида на лов за
мечка.Отидах в гората и гледам в сне-га следи от мечи лапи.Тръгнах по тях
и стигнах до бърлогата.Подадох пушка-
та вътре и..."ДУУМ"-едната цев...
"ДУУМ"-втората цев...и чакам.По едно
време от вътре със страшно ръмжене се
показа Мечката.Поотупа се малко,поо-
гледа ме,па ми вика:
-Вариантите са два. Или ще те ям, или
ще те е*а!
В този момент всички в кръчмата не
издържали на напрежението и в един
глас се провикнали:
-И квоооо...?
-И...кво, кво...жив съм!
гласувай
– Изпратих синът ми на село. Цяло лято ще копае 10 декара картофи на ръка, да му дойде акъла. – И защо? – Заради бирата. – Еее, хайде сега, всички млади пият, за една бира ли си?! – Не бе, тоя калпазанин поръчал една цистерна с бира и напълнил басейна...
гласувай