Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

B.B.King имал рожден ден и младото му гадже се чудело какво да му подари. Накрая решило да си татуира на двете бузи на задника по едно "B".
Като си лягали вечерта двамата тя му се надупила и рекла:
- Честит рожден ден!
B.B. King се вгледал и попитал:
- Кой е този Bob?
гласувай
Между приятели:
- Защо си така загрижен, днес е празник, усмихни се.
- Обещах на жената, че за празника, ще я любя 8 пъти и се чудя как да стане тази работа.
- Абе тегли и едно дълго еб*не, пък тя да си го дели на части!
гласувай
Съжалявам, но зимата е дълга и студена - казал Джепето и хвърлил Пинокио в огъня!!!
1 глас
Викай шефе, не ми пука! Днес е петък, до понеделник ще ти мине.
1 глас
Огледалце, огледалце от стената, кажи ми ти на кой най-миришат краката? -Ти, кралице моя, си неповторима! С един чорап, убиваш трима! Но на джуджето от гората, тъй миришат му краката, че посред лято окапаха листата!
2 гласа
Младо семейство . След първата брачна нощ . И двамата не могат да готвят .Той :
- Жена, какво ще ядем?
Тя :
- Ще правим с*кс.
Така за закуска,обед и вечеря те правили с*кс . На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното . Тя го попитала какво прави и той отговорил :
- Не виждаш ли ? Топля ти закуската!
гласувай
- Лястовичките са много полезни птички. Те изтребват мухите…
- Глупости! През зимата тук не се мярка нито една муха, а щом долетят лястовичките, мухите плъзват навсякъде!
гласувай
Двама приятели, фенове на рок музиката, си говорят.
- Ще ходиш ли утре на концерт на Роджър Уотърс?
- Не. Не мога. Alley Sin ще свирят утре.
След малко:
- Хайде в събота има волейбол - България и Италия. Имам два билета, ще дойдеш ли?
- Не, не мога, в събота има концерт на Alley Sin...
- Хей, кои са тия Alley Sin? - останал приятелят в изумление.
- От къде да знам. Точно когато имат концерт, аз ч*кам жената на китариста.
гласувай
Мъжете сутрин се будят с ер*кция, а жените сутрин се прозяват. Ще кажете: "Просто съвпадение" ли?
Не мисля...
гласувай
Късна есен. Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат, как падат листата... Единият: - Пич, ако знаеш, как ми се иска веднъж да пропусна зимния сън и да видя, кои са тия идиоти, дето лепят листата обратно...
гласувай
Есен е... Отпочинали и събрали сили, пенсионерите се завръщат в поликлиниките.
гласувай
Някога в праисторическите времена един тръгнал да си търси жена! Тогава говорели малко по различно! Застанал той пред една пещера и почнал да вика: - Ката момата? (Къде е момата)... От вътре се провикнали. - Ната момата бата патата! (Няма мома в тази пещера)... Отишъл пред друга пещера! - Ката момата? (Къде е момата)... От вътре пак. - Ната момата бата патата! (Няма мома в тази пещера)... Отишъл пред трета. - Ката момата? (Къде е момата)... Излезнала една мома цялата оръфана, проскубана със гърбица и само с два зъба, дето си оставила да може да си пука доматите на есен и казала: - Ата момата! (Аз съм момата)... Ония изциклил очи. - Бата момата терем тата! (Е*ахта в момата, да ти серем в устата)...
гласувай
Учителката пита Иванчо:
- Защо сутрин има роса?
- Защото земята се върти и се изпотява.
гласувай
Сутрин след страшно пиянски купон, всички се будят от възмутено момиче:
- Снощи кой ме изчука?
Естествено никой не си признава.
Жалвайки се пет минути, момичето казва:
- Кажете де, на мен ми хареса!
гласувай
На един човек му дошли гости и се заседяли до доста късно. Домакинът се чуди, как да ги изпрати вече. Станал и се приближил до прозореца. Погледнал навън и казал небрежно:
- А от съседите гостите вече си тръгват...
При което един от гостите също отишъл до прозореца, погледнал и казал:
- Вярно, а колко подаръци само носят...
гласувай
- Когато водиш любовници вкъщи, то поне разчиствай след това. Чия е тази вратовръзка?!
- Ама ти какво, забрави ли? Това е моя подарък за теб за деня на бащата, а това червило чие е?
- А това е моя подарък за теб за осми март!
гласувай
Той отиде в травматологията, узна, от какво хората най-често получават тежки травми, и чак после купи подарък за рождения ден на тъща си.
гласувай
Изпратете SMS с текст "Христос Воскресе" на кратък номер ХХХХ и изтеглете уникална молитва за всеки ден, или фотография на икона за вашия мобилен телефон, или полимелодия с църковно песнопеене! Всеки 150-ти изпратил SMS ще получи, като подарък модерен сребърен кръст или бутилка с истинска светена вода!!!
1 глас
Сутрин не ви се тръгва за работа?
Отворете списание "Форбс" и намерете там своето име.
Не го намерихте?
Тогава бегом на работа...
гласувай
Учителката пита Иванчо:
- Защо сутрин има роса?
- Защото земята се върти и се изпотява.
гласувай