Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Момчета, спомняте ли си как отпразнувахме миналата нова година? - Не, нищо не си спомняме… - И нека тази година бъде същото!
гласувай
В една болница решили да икономисат от фонд "Работна заплата".
Намалили заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа.
Премахнали заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа.
Въвели такса вход. Но те продължили да идват на работа. Само че се изхитрили - започнали да идват на работа понеделник сутрин и да си отиват петък вечер.
гласувай
Ако след 50 годишна възраст, една сутрин се събудите и никъде нищо не ви боли, значи вече не сте жив!
гласувай
Два коня си говорят:
- Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин.
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
гласувай
- Защо Пинокио сутрин винаги е в ерекция???
Отговор:
- Защото винаги е Надървен!!!
гласувай
- Сутрин ставам с първи петли, работя цял ден като вол, вечерта имам вълчи апетит, но нещо не се чувствам добре.
- Трябва да отидеш на ветеринар да те прегледа...
гласувай
Нова година: Изследване по телефона:
След вдигане на слушалката 10% отговорили с "Ало", 5% с "Да", а останалите имали проблеми с отговора.
гласувай
За Хелоуин на шега си сложи костюм на прос*итутка. Но на сутринта, когато преброи заработените пари от нощта, изведнъж й хрумна...
гласувай
Спират шофьор за превишена скорост:
- Знаете ли с каква скорост карате? Закъде сте се разбързали?
- Ами...заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената вкъщи сигурно се е притеснила!
- Каква Нова година, бе? Днес е десети януари!
- Ами точно затова бързам!
гласувай
- Знаете ли защо нощницата на жената е на цветя, а на мъжа на райета?
- За жената всяка нощ е пролет, а за мъжа каторжен труд.
гласувай
Един мъж казал на жена си:
-Жена,хайде да играем на пролет.
Добре, рекла жена му. Но как се играе?
-Аз ще те чукам, а ти ще цъфтиш.
А тя отвърнала:
-Не може ли, комшията да ме чука, а ти да ФУЧИШ?
гласувай
- Дядо! Пролетта дойде!
- Кво??
- Пролетта дойде!
- Кво??
- Котките се еб*т.
- А-а, пролетта е дошла.
гласувай
В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. - Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. - Коя колко струва? - Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара. - Защо Барби разведена струва толкова скъпо? - Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
гласувай
Празник. Едър мъжага не пие. Питат го:
- Защо не пиеш?
- Ако малко пийна, няма да ми е весело. Пийна ли много, на вас няма да ви бъде весело.
гласувай
- Кои са трите плюса на работата?
- Петък, заплата и отпуск.
гласувай
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
гласувай
Славчо пътува в автобус и се опитва да завърже разговор.
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее!
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, да взема да се изпикая...
гласувай
- В колко ще се прибереш?
- Не запомни ли, че петъка се прибирам вкъщи в събота!
гласувай
- Скъпи, мама ще ни дойде на гости петък.
- Много рано, аз преди 21-ви декември не я очаквах.
гласувай
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите: - Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната. - Добре, друг? - Ми бай Пешо… него съм го "взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната. - Още? - Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия! - Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният. - Ми ей го на, пред тебе е!
гласувай