Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Семеен скандал. Жената крещи: – С*кс ще видиш на кукуво лято! Съседката от балкона: – Ку-Ку...
гласувай
Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката...
И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - "честит първи април". Е как да не го застрелям?
3 гласа
В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела...
гласувай
Заглавие в македонските вестници: - Прелитайки над Македония за празниците дядо Коледа макар и за малко отново ще си бъде вкъщи.
1 глас
Скъпи дядо Коледа, не слагай моят подарък под елхата. Остави го направо в гаража.
гласувай
Дядо Коледа пиян вика Снежанка: - Снежанке, ела тука, ма! - Кажи, Дядо Коледа? - Искаш ли да кажеш "хо хо хо" наобратно?
гласувай
На въпроса на детенце: - Дядо Коледа, а ти истински ли си? Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата и разрешително от столична община.
гласувай
Малко момиченце се готви две седмици да посреща дядо Коледа. Научила стихотворение, измайсторила си рокличка на Снежанка и какво ли още не, само и само да зарадва дядо си Коледа. В новогодишната нощ на вратата се звъни и тя с викове: - "АЗ ЩЕ ОТВОРЯ, АЗ ЩЕ ОТВОРЯ!" И се затичала да отвори, но се спънала и паднала. Изтъркаляла се до вратата, става и отваря подсмърчаща, хлипаща и бършеща сополи с ръкав. Срещу нея стои поруменял и леко позалитащ дебел дядо Коледа, който с дебел глас проговаря: - ХО-ХО-ХО! ЗДРАВЕЙ, МОМИЧЕНЦЕ, ЗДРАВЕЙ МИЛИЧКА. Честита нова година. А защо плачеш? Момиченцето през сълзи и подсмърчания: - Аз толкова те чаках, дядо Коледа, научих стихотворение, уших си рокличка, а сега, докато тичах да отворя, паднах и рокличката се скъса и забравих (хлип) стихотворениетоооооооо... Дядо Коледа с истинска тъга разтваря широко ръце: - Пу дейба ма'аму дейба!
гласувай
Писах на дядо Коледа какво искам и той взе, че ме блокира!!!
гласувай
Скъпи Дядо Коледа... а бе не те ли е срам, всяка година все по скъпо ми струваш!
гласувай
– Мила, представи си, че аз съм Дядо Коледа! Какво ще си пожелаеш? – Два кубика дърва. – Еее, аз помислих, че ще си пожелаеш нещо еротично!!! – Каква еротика в тоя студ, бе...
гласувай
Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката.
- Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...
гласувай
По случай първи април ще има специална телевизионна шоу-програма с участието на известни политици.
1 глас
В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота един мъж запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила. Мъжът изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, мъжът ревнал като заклано прасе на жена си, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята: - Аааай! Жено маааа! Аааай... Изскочила жената и като видяла мъжът си изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно... без малко да припадне. - Божке! Какво стана, сърце мое? - Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей... Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща. - Мъжо бе, на моя му е свършила батерията, пък твоя блокиран, кажи паролата да го разблокирам! Станал мъжът, пообърсал се, поотупал се, понагласил си крака и казал: - А, нищо ми няма, к'во ша звъниш, ей сега ще ми мине кат' на куче...
1 глас
Седят си Пух и Прашчо в горещ летен ден под едно дърво.Пълна идилия.Изведнъж Мечо Пух се извърта и забива на Прашчо един здрав цигански шамар.Прасето се претъркаля от удара,става и пита:
-Абе,Мечо кво става?!Аз си мислех че сме най-добри
приятели??!!
-Е па аз отде да те знам ти кво си мислиш...
гласувай
След новогодишните празници в шивашко ателие… Шивачът взема мярка. Първата е 150 см., втората - 150 см., третата - 150 см. - Мадам, къде да сложим талията?
гласувай
- Как винаги успяваш да купиш подарък за свекърва си и тя да го хареса наистина?
- Влизам в магазина, оглеждам внимателно всичко и избирам това, което най-малко ми харесва...
гласувай
Kупи разхлабително и ще получиш подарък 35 метра тоалетна хартия.
гласувай
- Здрасти, как си? - Празнувам. - Я, че какъв празник е? - Жената не ми говори два дни...
гласувай
Зима е. В един сибирски град отново няма алкохол. Вече е трудно да намериш и одеколон. Никанор Никанорович влиза в ГУМ и се насочва към парфюмерийния щанд. - Имате ли одеколони? - пита той. Продавачът го преценява с поглед и пита: - Какъв одеколон търсите? Никанор духва към продавача. Онзи се помирисва, замисля за секунда и казва: - Не, такъв нямаме! - А какъв имате? Сега продавачът духва към Никанор. - Ееех - простенва Никанор - този не ми е по джоба.
гласувай