Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

2012 година.
Сутрин, звъни будилника. Сънен натискам "изключване", а той
с противен глас се обажда:
"За потвърждаване на изключването въведете кода от картинката!"
гласувай
Пенсионира се един тираджия и колегите му подаряват една кабина от тир. След година му отиват на гости, той щастлив, жена му сияе направо. Питат я: "От какво?", а тя обяснява:
- Благодаря за подаръка, животът си минава, а аз такова удоволствие, като в кабината, никога не съм получавала. Само едно е лошо, всяка сутрин се отваря вратата с думите:"Разкарвай се оттук, к@урво!"
2 гласа
Един мъж може лесно да бъде изнервен, ако сутрин жената, прозявайки се, го попита:
- Снощи още дълго ли ме чука?
гласувай
Тази сутрин дупките по пътищата са станали причина за случаен с*кс в маршрутката.
гласувай
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
гласувай
Тя: Когато ще си отпуска, от теб закуска в леглото!
Той: А от теб ми*ет сутрин!
Тя: Чувствам, че това ще ми е и закуската...
гласувай
Благодарение на интернет си лягам рано. Ра-а-но сутрин.
гласувай
Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие.
В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет - шест камили на камиловръза.
- Как ще си познаем нашата камила? - попитал единият.
- Не се бой. - отвърнал другият и взел да им надига опашките.
- Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две пу*ки минава."
гласувай
Две момчета всеки ден ходели за риба на една река. Всеки ден там ходел и един дядо, но по някаква необяснима за тях причина той винаги знаел на кой бряг да застане, че да хване риба. Един ден те го попитали:
-Абе, дядо, всеки ден заставаш ту на десния, ту на левия бряг и винаги хващаш риба. Как познаваш къде?
-Ами, сутрин като стана и гледам в кой крачол ми е х*я. Ако е в десния, значи рибата ще е на десния бряг, ако е в левия, на левия.
-Ами, дядо, ако х*я ти сочи нагоре, тогава какво,на небето ли е рибата?
-Ех, момчета, ако х*ят ми сочеше нагоре нямаше да ходя за риба, а щях да чукам бабата...
гласувай
- Как изкарахте уикенда? - Страхотно! Чувствам се като нов човек, чак ми се иска да започна нов живот... в нов град... под ново име...
гласувай
При ДжиПи-то:
- Добър ден, Докторе!
- Добър ден и в сряда, лельо Гицке. Понеделник беше кръвното, вчера - нещо та стягаше под ребрата... днеска - какво ще бъде?
- Ох, Докторе, ушите ми звънят!
- Ми, не им вдигай, ма лельо!
гласувай
Жена на преглед при с*ксолог:
- Трябва да правите 5-6 пъти с*кс в неделя!
- Докторе добре, а през седмицата може ли?
гласувай
Жена заварва мъжа си в леглото с младо момиче. Вдига скандал, а мъжът и, отговаря спокойно: - Скъпа, не е това което мислиш. Срещнах я на улицата. Момичето просеше, беше мръсна и облечена с дрипи. Дожаля ми, поканих я вкъщи, за да се изкъпе. Дадох и блузата, която ти купих за рожденият ти ден, но ти така и не я облече. Дадоха и също скъпата ти пола, която ти купи, защото отивала на косата ти, но се боядиса и така и не я сложи. Дадох и и скъпите ти ботуши, който ти купи, но не ги обу, защото комшийката имала същите. И тъкмо да я изпратя, тя попита - Имали още нещо, което жена ти не ползва? И аз и ГО дадох!
гласувай
Проверих жената с детектор на лъжата. След резултатите и заявих, че вместо подарък за рожденият и ден, ще получи един голям к*р! Тя пък ми каза,че щом е така - за рожденият ми ден, аз съм щял да получа - рога!
гласувай
Из нета: - Когато бяхме ученици, на рождените дни дърпаха ушите на съученичките ми, за да пораснат високи. Само аз бях достатъчно съобразителен, да ги дърпам за циците.
гласувай
Любов е, когато ти си забравил за рождения и ден, а тя те е оставила жив.
гласувай
- Страшно изкарахме снощи!... Чий рожден ден беше?... Сватба?!... Как сватба?... Как моята?...
гласувай
- Къде мога да отбележа рожденният си ден, но да не е много скъпо? - С маркер на календара.
гласувай
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.
гласувай
- Скъпи, каква е тази лъскава кутийка? - Това беше подаръка, който Дядо Коледа носеше за най-красивото момиче... - Ах! - Но както виждаш, аз му го отнех, за да го донеса на теб, мустакатке моя!
гласувай