Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ставам рано сутрин след купон в квартирата. Цялата стая е кочина. Пресягам се да отворя прозореца, а той изведнъж пада. Отварям вратата и дръжката се отчупва и остава в ръката ми. Сега ме е страх да отида до тоалетната...
гласувай
Първо правило на социолога - никога да не се прави анкета на общественото мнение понеделник сутрин.
гласувай
Жена с печал гледа поостарелия си мъж, поизмъчен вече от годините и въздъхва:
- Поне сутрин да беше почнал да тичаш...
- Ако побегна, повече няма да се върна! - отговаря мъжът.
гласувай
"Днес цяла сутрин четох интервюта с ББ" - из записките на един луд.
гласувай
"Няма да взимам рушвети" - с надежда си повтаряше чиновника Иванов всяка сутрин, пътувайки за работа, но разочарован и с разбити надежди, се връщаше всяка вечер вкъщи.
гласувай
Всяко сутрин той се събуждаше и мислеше какво става с петролния разлив в залива, но днес разбра успокоителната новина. Разливът вече не се вижда от Космоса.
гласувай
Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна бутилка "Бейлис", дна бутхилка с водкъ, дно стекшче биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр... препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир...
гласувай
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш 'Доверявай се, но проверявай!'
гласувай
Свети Валентин е покровител на търговците на козметика, цветя, бельо, шоколадови изделия и други неща...
гласувай
- Добър ден, докторе. - Добър ден, следващият. - Докторе боли ме коляното. - И мен ме боли. Следващия. - Докторе, дай ми нещо за глава. - На ти шапка. Следващия. - Докторе, бременна съм. - Честито. Следващия. - Докторе, абе от тая сутрин пикая на четири струйки. - Глътнал си копче. Следващия. - Докторе, нощем не мога да заспя... - Ами спете през деня! Следващият! - Докторе, нещо за главата... - Благодаря, имам си! Следващият! - Докторе, нещо ми звъни в ушите. - Не отваряйте! Следващият! - Докторе, ухапа ме куче! - Ухапи го и ти, следващият. - Докторе, никой не ми обръща внимание. - Следващият казах!
гласувай
Разхожда се Берлускони с охраната си през лятото на слънчева алея. Внезапно се спъва и пада по очи. Не помръдва. Единият от гардовете веднага звъни на спешна помощ.
- Моят шеф лежи по очи, не диша, не мърда, май е умрял.
- Спокойно, аз съм насреща. Ще се опитам да ви помогна на първо време по телефона. Най-напред проверете дали наистина е мъртъв.
От другата страна на слушалката за миг настъпила тишина, после се чул изстрел и гардът отговорил:
- Добре, вече е мъртъв. Сега какво да правя?
гласувай
Президентът на САЩ Роналд Рейгън посетил СССР по времето на Леонид Брежнев. Между другото, пожелал домакините му да му осигурят подходящо място, където да може да тича рано сутрин. Като научил за това, Леонид Брежнев изявил желание и той да тича рано сутринта заедно с президента на САЩ. Рейгън нямал нищо против и на следващата сутрин те били заедно. Устроили си състезание по бягане и Рейгън, като по-спортна натура, изпреварил Брежнев.
Тогавашната съветска преса отразила събитието приблизително по следния начин: " Нашият генерален секретар на ЦК на КПСС другарят Леонид Илич Брежнев завоюва почетното второ място, докато неговият съперник, президента на Съединените Американски Щати Роналд Рейгън, за голямо съжаление успя да се класира едва предпоследен."
1 глас
Жена към мъжа си:
- Хората правят пари, а ти?
- Кога да ги правя - от сутрин до вечер съм на работа.
гласувай
Телефонът звъни рано сутрин. Съпругът го взема, слуша известно време и отговаря сърдито: - Откъде да знам, да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката. - Кой беше? – пита жена му. - Не знам – ядосано отговаря той. Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
гласувай
Тя стана тази сутрин, качи се в колата, направена от мъже, от метал стопен от мъжете; Зареди бензин от суров нефт, добит и преработен от мъже; Подкара по пътя, направен от мъжете; Влезе в къщата, построена от мъжете; Свари си кафе донесено от мъжете чак от Бразилия на газов котлон направен от мъже; на газ доставен по тръбопровод, построен от тях ; Натисна бутоните на компютъра сглобен и изобретен от мъжете; Влезе в интернета, създаден от мъже и написа с букви от азбуката, създадена от мъжете: "АЗ СЪМ НЕЗАВИСИМА ЖЕНА ! ЗА КАКВО СА МИ ТЕЗИ АЛКОХОЛИЦИ"
гласувай
Всяка сутрин дядо Господ събирал ангелите на летучка, а като гост присъствал и дяволът. След края на летучката дядо Господ се обръща към дявола:
- Рогатко, как са българите в казана? Стигнаха ли вече дъното му?
Рогатият се замислил какво да му отговори и накрая споделил своето безпокойство.
- Стигнаха, Господи, но защо продължават да копаят още под него, умът ми не го побира!
гласувай
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
? При мен работят 9 души.
В българския завод работят 500, но директорът защитава честта си:
? А в нашия работят 10.
На другата сутрин те пак се срещат. Японецът изглежда уморен, с тъмни кръгове под очите. Той пита:
? Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера: какво работи десетият?
1 глас
Срещнали се двама рибари и единият се похвалил:
- Хванах златна рибка в язовира, обеща да ми изпълни едно желание, ама утре сутрин, да видим...
Отишъл другият на язовира и успял и той да я хване. Тя го помолила:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
- Искам цялата ми къща да е в ЗЛАТО!
- Добре, утре сутрин ще бъде изпълнено!
Пуснал я той, прибрал се вкъщи. На сутринта станал и какво да види - цялата му къща в БЛАТО.
Отива той при другия, а там - страхотна вила с басейн и тенис корт, а приятелят му играе тенис с Андре Агаси!
- Как стана така, ти тънеш в разкош, а моята къща вместо в злато е в блато?!!!
- Амиии, тя рибата явно е била малко глуха, ти да не помисли, че си пожелах голям ТЕНИС?!!!
гласувай
Имам приятел, фризьор, с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е пе*ераст.
гласувай
Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника. По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая. После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванадесет депутата!
гласувай