Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Без да искам видях гащите на Мара... На тях пишеше ”събота”.
- И кво?
- Ами... видях ги в сряда...

гласувай

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск...

гласувай

ПЕТЪК Е! Нека приказката "Три дни яли,пили и се веселили" да започне сега!
И запомнете: Ако не пиеш, няколко петъка подред, може да те лишат от българско гражданство!

гласувай

- Що си гол бе?
- Щото е Хелоуин.
- И ти к'во си?
- Наргиле, ела си дръпни!

Труженички:
- Вчера направих ми*ет на Дядо Мраз!
- И как е... неговият?
- Аууу... Направо се топи в устата...

Реших да измия съдовете, че се посъбраха. Намерих си липсващата чиния от коледния сервиз.

гласувай

- Скъпа, нали знаеш, че съм за пъстърва събота и неделя!
- Няма смисъл да ходиш, разбих и мутричката на пъстървичката!

Тази сутрин получавам есемес:
- ”След снощната ни среща не мога да те забравя!”
Ужас - аз пък не мога да си спомня...

Есента идва - смениха рекламите за диария с реклами за кашлица...

Какво ще ни се случи през 2020!?
- Големи успехи.
- Обич от всички.
- Любов.
- Хиляди приятели.
- Умна жена.
- Йога всеки ден.
Съдейки по първите букви, напълно реално!

Снощи, след с*кса тя ми каза:
- Ех, страшен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, днес не е ли четвъртък?

гласувай

Един много успешен бизнесмен решил да напусне работа и да се премести на село. Помолил своите съселяни да му продадат няколко крави и да започне да се занимава с производство на мляко. Местните решили да се пошегуват с него и му продали най-калпавите крави.
За тяхна голяма изненада бизнесменът започнал да добива огромни количества мляко. Тогава селяните отишли при него и го попитали:
- Ние ти продадохме най-калпавите крави. Как така изкарваш толкова много мляко?
Бизнесменът се засмял и отговорил:
- Всичко е въпрос на мотивация. Сутрин като вляза в обора питам кравите: "Днес какво ще продаваме - месо или мляко?"

гласувай

Отварям днес гардероба с летните дрехи! Всичко братче се е свило зимата от студа...

Искате ли да спестите пари за Коледа? Сега е времето, да разкажете на децата, че дядо Коледа е умрял от коронавирус!

От понеделник много хора ще започнат да ходят с кола на фитнес, за да карат колело...

Като станеш сутрин и денят ти тръгне наопаки, легни си! Дай му втори шанс...

Подаръците биват два вида - такива, които не харесваш и такива, които не получаваш...

- Вземате ли тази жена за законна съпруга?
- Чакайте да се разберем! Мен ме доведоха тук на рожден ден...

Нещо заладне... Требва си и чорап у сандало...

гласувай

3 неща, които най не понасям рано сутрин:
- бавни хора
- бавни
- хора