Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Неделя сутрин мъжът махмурлия. Лежи на дивана и пъшка: – Жена, моля те изкарай котката от стаята! – И защо? – Щото някой от сутринта го цепи глава, а тя тук - Дум, Прас, Дум, Прас... с лапички по килима...
гласувай
– И запомни Пепеляшке, точно в полунощ неделята ще се превърне в понеделник и ще почне ш*баната работна седмица...
гласувай
Неделя е. Един орел лети над Монтана. От г*за му се показва един глист и пита орела: – Госин Орльо, на каква височина летим? Орела си поглежда часовника Suunto, с полимерна каишка, закачен за левия крак: – Еми... 1980 метра над морското равнище. Глиста: – Много благодаря, нали няма да серете, че екипажа се притеснява?
гласувай
Вчера обикалям с колата около 5-та МБАЛ, с надеждата да паркирам някъде. Така се изнервих, че взех да се моля на Господ: - Моля ти се "браточка" вземи ми "пусни" едно местенце, ще спра да пия, да ходя по к*рви и всяка неделя ще ходя на църква по твой избор... В този момент, една кола освободи място, колкото за рейса на националния отбор по фигурно пързаляне и първото което ми мина през главата беше: - Извинявай, няма нужда, аз вече намерих...
гласувай
Миналата неделя, с едно приятелче отиваме в Странджа на лов. Обаче, на втория час лутане из пущинака разбираме, че сме се изгубили... Жорката вика: - И са к'во праиме братчет? Стреляме или викаме? Трябваха ми около десетина секунди и отсякох: - Стреляме... След около час някъде, Жорката вика: - Братчет, давай да викаме, че ни свършват стрелите...
гласувай
Жена към мъжа си: - Колко пъти съм ти рекъл у неделя да ми кукуригаш тихо и след 9 часа?!?
гласувай
Младоженци си споделят за навиците си:
- Аз - казва мъжът - имам два навика: обичам да ходя на риболов, както и на мач.
- Аз - казва жената - имам един навик: обичам да правя с*кс в четвъртък, независимо дали си на мач или на риболов.
1 глас
Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- А, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"
гласувай
Интервюират милионер:
- Каква е тайната на вашия успех?
- Търпение, приятелю, търпение.
- Hо аз мога да Ви изброя хиляди случаи, при които не помага никакво търпение!
- Hапример?
- Да се носи вода с решето...
- Не сте прав, просто трябва да вземете решетото и да изчакате зимата.
гласувай
Човек отива на доктор и се оплаква:
- Докторе нещо не съм добре, всяка сутрин точно в шест часа акам.
Доктора се учудил:
- Какъв е проблема, просто имате редовен стомах, тук има пациенти, които идват точно заради това, че имат нередовен стомах?
- Проблемът докторе е, че се събуждам точно в седем часа...
гласувай
Обикновено за сватбата се краде булката, на мен ми откраднаха тъщата. Други скъпи подаръци нямаше.
гласувай
Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна. Единя казва:
- Хайде да пием по едно за да отпразнуваме срещата ни!
- Аз не пия.
- Така ли!! Защо?
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- А аз не.
гласувай
Гледам в момента е доста модерно да закараш гаджето за уикенда във Велинград, аз май се прееб*х с тия Карибски острови.
гласувай
Синоптик диктува прогноза на секретарката: - През уикенда - дъжд, температури… - Много жалко, щяхме да ходим на излет с моят… - Тогава дъжда го задраскай.
1 глас
Понеделник сутрин, в офиса: - Ооо, зачервени очи?! Буен уикенд сме имали, значи?! - Неее… Мъчно ми беше за работата. Цяла неделя плаках…
гласувай
В службата въведохме правило – за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки. Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал уикенда при тъщата… Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари…
гласувай
Четирима женени мъже отишли да играят голф през уикенда. На втората дупка започнали да обсъждат проблемите, които имали с жените си. Първият казал: - Нямаше да успея да дойда, ако не бях обещал на жена си, че другия уикенд ще пребоядисам цялата къща. Вторият казал: - И на мен не ми беше по-лесно. Трябваше да обещая на жена си, че следващия уикенд ще пазарувам с нея. Третият казал: - Напълно ви разбирам. Обещах на жена си, че ще й купя нова кухня с вградени уреди. Четвъртият казал: - Аз пък нямах проблем. Сутринта навих будилника на пет и половина. Когато започна да звъни, сръгах жена си и я попитах: - Голф или с*кс? И тя ми отговори: - Да не си забравиш анцуга.
гласувай
Мечо Пух заспал зимен сън, и като истинска мечка си смукал лапата цяла зима. Прасчо, като истинска свиня, се възползвал от това.
1 глас
- Пух? - Да, Прасчо? - Радвам се, че си до мен, Пух! - Аре без пед*раски истории рано сутрин!
гласувай
В детската градина щяло да има маскен бал. Децата си говорят:
- Аз ще се облека в бяло, като кокиче!
- А аз ще се облека в жълто - като слънце!
- А аз - в цветно - като дъга!
Едно момченце ги слушало, слушало отстрани свъсило вежди и злорадо заявило:
- Аз пък ще се облека в кафяво - като лайно, за да ви разваля празника!
гласувай