Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 200 лв.
гласувай
- Избери си какво желаеш да ти донесе Дядо Коледа и му пиши колкото е възможно по-скоро.
- Вече направих това - отговаря Лили. - Тъй като желая всичко, изпратих му каталога.
гласувай
Вчера, 8-ми март, не съм говорил с жена си - не исках да я прекъсвам, все пак имаше празник...
гласувай
Между приятели... - Моята жена е лесна за Осми март... Откакто взе книжка, безценни подаръци за нея станаха - нови гуми, пълен резервоар, нови мигачи, шише антифриз...
1 глас
Отива един травестит на църква за Великден. Службата тече, тържественост, достолепие. Край миряните минава попът с кадилница, развява полите на расото си и кади тамян. Младежът го гледал, гледал и накрая не се стърпял и му пошепнал: - Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
гласувай
Кой как отива на рожден ден: Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден: Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден: Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?" . Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава". Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея."
гласувай
- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си. - Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.
гласувай
На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае:
- На кого ме оставииииии... Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа... Ти, мерзавецо, ти не помисли за менееееее...
Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден й казал:
- Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга Ви за вашите претенции.
На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита:
- Говори ли с моя мерзавец?
- Да, госпожо. И искам да Ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да Ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някак зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него...
гласувай
Изпит по логика. Професорът пита студент: - На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда? - Това е лесно – 499! - отговаря студента. - Правилно. Следващ въпрос - Как ще поставите слон в хладилник в три стъпки? - Първо, отваряте хладилника, второ слагате слона вътре, трето затваряте вратата. - Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки? - Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето поставяте на негово място сърната, четвърто затваряте вратата. - Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо? - Защото сърната още е в хладилника. - Отлично! Нека продължим - Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили? - Разбира се, всички крокодили са на рождения ден на лъва. - Добре! И сега последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво и се е случило? - Мммм... сигурно се е удавила? - Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия.
гласувай
- Аххх... какво сладко коремчеее. В шести месец ли си? Какво е - момченце или момиченце? - Плюскане по Коледа и Нова година...
гласувай
2020 година. Речта на германския канцлер на Нова година за първи път ще бъде излъчена с арабски субтитри. 2030 година. Речта на германския канцлер на Нова година ще бъде излъчена на арабски език с немски субтитри. 2040 година. Немските субтитри ще бъдат премахнати.
гласувай
Кире, сложил малкия Кирчо да спи, целунал го по челцето и му пожелал лека нощ. После, леко пръхтейки от превъзбуда се шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо. - Стига бре мискинино, детето още не е заспало! Кире се обърнал на другата страна, ама сън го не лови. Минало време и той отново отправил настойчивата си покана! - Детето не спи, а ти си се размлазел! Не ли та срам, бре? Причерняло му на Кире и отишъл в кухнята да си търси нещо за пиене. Намерил само една бутилка евтино шампанско останало от Нова година и с един замах с гръм, му избил тапата. Малкият Кирчо се надигнал от леглото и ревейки рекъл на майка си: - Е доволна ли си!? Заради твоя инат, татко се застреля в кухнята!
гласувай
- Ало. Здрасти Ваньо. - Аааааа. Здрасти шефе. Кажи какво има? - Гатанка - Не пуши, не пие, на Коледа и Нова година дежури, кой е той?
1 глас
Скоро е Нова година - жените ще украсят елхите, а истинските мъже ще украсят своите жени!
гласувай
– Скъпи, знаеш ли колко остават до Нова година? – Знам. Има - няма 150 лева...
гласувай
- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попита Големият лош вълк. - Що ми трябваше да се бръсна?! - тъжно си помисли Дядо Коледа!
гласувай
Когато дядо им бодро и от раз духна 90-те свещи на тортата за рождения си ден, внуците разбраха, че скоро тристайният в центъра на София няма да се освободи.
гласувай
На какво ме научи жената? Жената ме научи на математика: - Ти без мен си едно нищо - нула! Жената ме научи какво е мобилност: - Как ти бягат очите след всеки женски задник! Жената ме научи какво е оцет: - Колко кисела може да е майка ти! Жената ме научи да се кълна: - Кажи, да пукнеш дано ако си пил алкохол тази вечер! Жената ме научи какво е трансформация: - Когато те взех беше слаб като дъска, сега си дебел като прасе! Жената ми обясни за създателя: - Абе ей!!! Аз те направих... мъж! Жената ме научи на рационално мислене: - Когато решиш да ми изневериш, помисли добре, какво и колко можеш да изгубиш... Жената ми обясни за дикцията: - Говориш точно като майка си... Жената ме обучи за празниците: - Напомням ти, че идва рожденият ми ден, да не стане така, че да не ми донесеш нищо...
1 глас
Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когато види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди. - Кой е нашият Спасител? Жената видяла, че мъжът и е заспал и го боцнала. - Исусе Христа! - подскочил той. - Много добре! - зарадвал се свещеника. След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита: - Как се обръщаме към Него в молитвите си? Жената пак го боцнала. - Боже мой! - Точно така! Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос: - А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесе и деветото му дете? Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж. - Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...
1 глас
Една блондинка получила лаптоп за рождения си ден и решила да го пробва.Щом го включила на компютъра излезнало съобщение: To Start The PC Press Any Key.
А блондинката се попитала:
- Къде ли е Any key?
гласувай