След като съпруга на една жена отивал хлопвал вратата на апартамента и отивал на работа, съседът от съседния апартамент позвънявал и след като жената отваряла я питал:
- Съседке, на теб е*е ли ти е?
- Мръсник, простак... - и други епитети в този смисъл се изтръгвали от устата на жената и тръшвала вратата.
Така един ден, втори ден и тя вечерта на втория ден казала на мъжа си. Той казал, че сутринта ще се престори, че отива на работа като хлопне вратата, но ще си остане в апартамента и посъветвал жена си да му отговори - е*е ми се, ако съседът пак позвъни и попита. И в зависимост какво отговори съседът, мъжът ще излезе и ще го ступа.
На следващата сутрин след като се хлопнала вратата и мъжът останал в апартамента, съседът пак позвънил и попитал:
- Съседке, на теб е*е ли ти се?
- Е*е ми се - отговорила тя.
- Тогава кажи на мъжа си да е*е теб, а не жена ми - неочаквано отговорил съседът...
Може да си представите опустошителните последствия от това върху мажа й.
Кънчо е с наднормено тегло. Отишъл той на санаториум за отслабване. Връща се и се среща със Ставри, който също имал нужда да свали някое друго килце. - Ейй братко к'во направи ти бе, много си отслабнал, станал си като манекен, кажи как го направи... - Еми как. Отидох на санаториум, всеки ден една много яка мацка идва във столовата по време на закуска и казва на всичките - "Който ме хване – негова съм! Цял ден и цяла нощ!" - И така! Е, хванах я на 30-тия ден, ама не можах да се възползвам, щото от бягане и слабост – навсякъде се подгъвах. Моментално Ставри си взел карта за санаториума и със следващата смяна заминал. Върнал се след месец, слаб по кожа и кости, влачейки се едва, едва. Срещнал го Кънчо: - Какво е станало с теб бе брато, ти направо си се свършил! - Мани, мани. Много лоша смяна уцелих. Всяка сутрин на закуска при нас влизаше един негър, ама негър ти казвам и вика - "Който хвана – мой е! Е, на 30-ТИЯ ДЕН МУ ИЗБЯГАХ! Ония беше капнал от с*кс!
Решили да тестват англичанин, французин и българин. Оставили в една стая жена, ябълка и мръсни чинии. Англичанинът, като истински джентълмен, първо измил чиниите, след това любил мацката и на края си поделили ябълката. Французинът, като пословичен кавалер, първо любил мацката, подарил й ябълката и накрая измил чиниите. А българинът надупил мацката на чешмата и докато миела чиниите, той я измандръсал и изял ябълката. Попитали го: - Що така бе, Ганьо? Той им отговорил: - В България е така, който работи го еб*т, а който е*е трябва да яде.
Студент на изпит по логика. Професоро го рука и го пита: - На еден самолет има 500 тухли, ако падне една, колко остава? Студенто: - 499. Професоро: - Верно! А с колко стапчи, че вкараш слонь фуф хладилник? Студенто: - С три - отвареш хладилнико, мушкаш слоне, затвареш хладилнико. Професоро: - Верно! А с колко стапчи, че вкараш жираф фуф хладилник? Студенто: - С четири - отвареш хладилнико, вадиш слоне, мушкаш жирафо, затвареш хладилнико. Професоро: - Верно! На рождения ден на лъво са отишли сички. Кой не е? Студенто: - Жирафо. Той още е в хладилнико. Професоро: - Верно! Баба иска а прекоси блато с крокодили. Там има ле крокодили? Студенто: - Не, оти сички са на рождения ден на лъво. Професоро; - Верно! Бабата тръгнала а прекосова езерото, но умира от щее? Студенто: - Еми, потанала е. Професоро: - Не позна! Повниш ле тухлата от пръвия въпрос?
От днес съм на строга диета, сутрин - йогурт, на обяд - чай с лимон, вечер - лека салата с месо, колбаси, кашкавал, сирене, печено пиле, риба, макарони на фурна, сметана и хляб...
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки. Евреинът пита: - Кво стаа бе, миналия път, къщи, коли... - Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.
Сподели