Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Госпожице, може ли да ви поканя на танц?
- Може!
- Ето ви "поканата"! Чакам ви събота вечерта, ул. ХХХХХХ, ап. ХХ

гласувай

Протестът на полицаите в събота ще се охранява от отряда за масовите безредици.

гласувай

- Добре ли си отпочина през уикенда? - Просто чудесно!

гласувай

- От колко време не си правил с*кс?
- Къв ден сме днес?
- Сряда!
- От август!

гласувай

– Скъпи, какво скърца така? – Как какво? Утре е неделя, съседа настройва бормашината за 6 часа сутринта...

гласувай

Мъжете, разбира се, измислят какви ли не начини да не поздравят жените на 8-ми март, но Уго Чавес просто е извън всяка конкуренция.

гласувай

Моят организъм на практика сутрин почти целия не иска да става за работа, а частта, която става, въобще за работа не мисли...

гласувай

60-годишен се жени за 20-годишна. Питат го:
- Е, как е с*кса?
- Добре, почти всеки ден.
- Как почти всеки ден?
- Ами така - почти в понеделник, почти във вторник..

гласувай

Хиляди мъже днес се събудиха с илюзията, че може би - с малко повече късмет, ще могат по изключение да чукат и във вторник.

гласувай

Събудил се една сутрин Пиер Безухов, в устата му семчица от малина. Зачудил се откъде се е взела, малини не бил ял предишния ден. Споделил със поручик Ржевски, поручикът се почесал и започнал: - Сигурно снощи си се целувал с Наташа Ростова. - Да! Защото тя се пази за годеника си, само се целувахме. Обаче, каква е връзката? - Ей сега ще се изясни. Почваме от другия край: Пратиха ми от село едно бурканче малиново сладко, а моят ординарец да вземе да го изяде... - После? - После, аз естествено го на еб*х... - После? - После, защото Наташа Ростова се пази за годеника си, й го дадох в устата...

гласувай

По случай идването на зимата днес ще започне пълненето на езерото 'Ариана'.

гласувай

Жена към мъжа си: - Така, и Пролетта настъпи!!! Трябва да се избавя от ненужния боклук... Мъжа изплашено: - АЗ, НИКЪДЕ НЯМА ДА ОТИДА!

гласувай

- Скъпи, кажи ми нещо романтично.
- Зъбите ти имат цвят на есен…

гласувай

Спря интернета за десет минути, видях, че е есен. Разгледах стаята – сменен е паркета, видях се с нашите за малко, разбрах, че имам брат.

гласувай

Чистя, пера, гладя, готвя! Не е обява - уикенд е...

гласувай

Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:
- Имам за Вас лоша и добра новина. С коя да започна?
- С лошата.
- Вашият син е хомосексуалист.
- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?
- Ами ... избран е за мис "Нова Година".

С който посрещаш Нова година, с него ще се напиеш!

гласувай

Срещат се двама. Единия пита:
- Да знаеш, къде може да намеря шапка-невидимка?
- За какво ти е?
- За рождения ден на тъщата да й подаря!

гласувай

Иде пролет - асфалтът вече цъфна!

гласувай

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле." Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст. и така стигат до 10 ст. В края на деня евреина отива при арменеца и казва: - Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст. Арменецът отговаря: - Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера...