Алкохола: Празна бутилка бира е като сутиен на простора...най-хубавото го няма вътре. Няма лоша ракия и хубава лопата. Безкофеиново кафе и безалкохолна бира водят до надуваема приятелка. Българите сме като дамска превръзка, намираме се на хубаво място в неподходящо време. Всеки може да се изпикае на стената - ти бъди мъж, изсери се на тавана! В алкохола има женски хормони...като пийна почвам да говоря глупости и не мога да шофирам. По-добре да видиш в Google Maps къде си пиянствал, отколкото в Youtube как! По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа. Много искам да съм змия...хем върви, хем лежи. Жената е единственото живо същество, което кърви една седмица и не умира. Жена-шофьор, негър-скиор, евреин-миньор, пед*рас-боксьор и ЦСКА-отбор - НЯМА. Жена без ц*ци е като понталон без джобове - няма къде да си сложиш ръцете. Белият шоколад е измислен за негрите - за да не си прахапват пръстите. Две малки ракия правят една голяма, но две малки пишки НЕ правят една голяма. Разликата между ветеринарния и хуманния лекар е, че единия яде пациентите си, а другия ги е*е.
Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал: - Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга. Речено-сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил: - Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно? - Ясно! - отговорил касапинът. Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар като, въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал: - А Бе, Пешо, Не можеш ли поне веднаж да го удариш? - Не си казал, бе комшу. Ще го млатнем. Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора: - Тоя какво прави? - Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане. - Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.
Пиян мъж със скъсана риза, по лицето следи от червило, в джоба празна бутилка ракия, се качва в автобуса и сяда до един свещеник. Отваря вестник и си чете. После се обръща към свещеника и пита:
- Отче, а дали знаете от какво се получава артрит?
- Артрит, сине мой, имат хората, които са избрали грешния път, които спят с пропаднали жени и злоупотребяват с алкохола!
- Ама че гадно!...
Пияният млъква и гледа замислено в пода. Свещеникът съжалил, че отговорил така рязко и пита:
- Добре, сине! Отдавна ли имаш артрит?
- Ама защо аз да имам артрит!? Аз нямам артрит! Тук във вестника пише, че патриархът има артрит...
Малък семеен бизнес, винарна.
Жена му е икономист, но не може да разгадае мистерията.
- Абе Гошо, документацията е изрядна, но 10 кила ракията ги няма, а в касата има само 1лев. Какво става тука?
- Ракията съм я продал, и не съм взел нито стотинка от касата!
- Я ми дъхни!
- Хууууууу
- Пил си!
- Пил съм, ма не от наща, а от отсрещната винарна на Митака.
Остави ни да си въртим бизнеса ма.
- Как го въртите този бизнес?
- С лева дето е в касата. Отивам при Митака, поръчвам си 1 ракия, плащам си 1 лев, дава ми касова бележка и се прибирам на работното си място. Митака взема лева, идва при мен, поръчва си една ракия, плаща си, давам му касова бележка и се прибира на работното си място. После аз вземам лева, отивам при Митака, поръчвам си 1ракия, плащам си 1 лев, дава ми касова бележка и се прибирам на работното си място. Както виждаш, всички приходи и разходи са на лице.
Бай Иван за първи път ще ходи в София. Не бил излизал от село цял живот. Като се върнал, комшията Пешо
пита:
-Е, как е големият град?
-Хмм, нищо особено, много народ, много коли, ама са малко нервни! Влязох да ударя една ракия в някаква кръчма, вътре лъскаво, скъпо, едно младо, голичко, на една сцена половин час се мъчи да отскубне железен колец, като тия, дето ги слагам за доматите. Дърпа, гъне се, не издържах, скочих и го отскубнах и едно младо, яко ме изхвърли от кръчмата, даже не си платих ракията.
Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.:
- Марийо, или ти си ку*ва, или над нас са вдигнали още един етаж.
20 сентенции за ракията. 1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия. 2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия! 3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре. 4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино. 5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия. 6. С*кс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера... 7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия. 8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка... 9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия! 10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора. 11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо 12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци. 13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия? 14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска! 15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ! 16. Каква е разликата между българите и немците? - Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия… 17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко… 18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия… 19. Продавачката: Какво обичате? Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб! 20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
Сподели