Разни вицове

Не мога да реша, къде да прекарам коледните празници? В хола, спалнята или балкона. Кухнята ми идва много скъпо!

Вальо Тихото толкова обичал тиха музика, че в колата си пускал празен диск!

Върнал се от Англия. Сега, като си пасе овцете вика:
- Рррр, фак ю, мама ви да е*а!...

- Пешо, пееш ли под душа?
- Дааа!
- Е, и от кога не си пял?

- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска!

Съпругата на учителя по математика го ритна от точка А до точка Б.

Мисля тази вечер да си остана вкъщи и да гледам филм с гаджето. Може ли да ми препоръчате някое хубаво гадже?

Студент от Кения, учещ в България, през уикендите си тича до дома.

Малко е тъпо да дават ваксината първо на британците, защото ако причинява някакви мутации, няма да си проличи...

Нормалният човек след пет години непрекъснато пиене става алкохолик.
Студентът, при същите условия, става магистър.

Един човек пратил синът си в Гърция да учи.
Връща се синът и баща му го пита:
- Научи ли гръцки?
- Да! - казал той.
И го разпитва:
- Как е на гръцки врата?
- Вратос!
- A прозорци?
- Прозорцос!
- А легло?
- Леглос.
И тогава бащата казал:
- Утрос с Гегос, с Овцос и на Баирос! Тъпанарос с Тъпанарос!

Семеен скандал. След като е покрещяла известно време, жената млъква, изважда куфар и започва да си събира багажа.
- Къде пък тръгна сега? - попитал мъжът.
- Махам се, писна ми от тебе, не издържам повече.
- Ясно де, ама къде отиваш все пак, при майка си ли?
- Отивам във Вегас - изтърсила жената.
- Във Вегас ли ? Че какво ще правиш във Вегас? - учудил се мъжът.
- Една приятелка ми каза, че мога да взимам по 300 долара, за същото нещо, което ти получаваш безплатно от мен, мръсник такъв...
Мъжът помълчал за момент, после извадил куфар и започнал да си събира багажа.
- Сега пък ти къде тръгна? - на свой ред се учудила жената.
- Във Вегас - отговорил мъжът.
- Ти пък какво ще правиш във Вегас? - още повече се учудила тя.
- Ами, просто ще ми бъде много любопитно да видя, как ще я караш с 900 долара годишно...

Поради нуждата от социално дистанциране, барът работи с 1/3 от капацитета си. Затова най учтиво ви молим тези които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят мястото си на тези които могат!

- Ходи ли на ски?
- Охоо, още миналата година!

- Скъпи, ужасно съм премръзнала, искам само да се стопля.
- Еми включи си радиатора, какво чакаш?
- Уф, това беше намек, ама ти...
- Добре де, схванах, не съм толкова тъп, ще го включа аз.

Отказах се от пушенето. Посъветваха ме да държа ръцете си заети. Записах се за моделиране на глина, a в първия урок моделирах пепелници.

В сърцето на мъжа има място само за една жена... Калабалъкът е малко по надолу!

Коледното ми желание е да съм такъв жребец в спалнята, че жените да ми носят пачки евро и кюлчета злато всеки път!

Отива един на лекар и заявява:
- Докторе, едното ми м*до е три пъти по-голямо от другото!
Докторът:
- Покажи да видя!
- Няма! На който и да го покажа, умира да се смее и после ме е срам...
- Покажи го, бре! Няма да се смея! Хипократова клетва съм дал!
- Добре тогава! - съгласява се ония и вади на масата едно м*до колкото пъпеш.
Докторът не издържал и прихнал да се смее. Ония нашият се нацупил, прибрал м*дото в гащите и се сопнал:
- ЕМ, ЩОМ СА СМЕЕТЕ НЯМА ДА ВИ ПОКАЖА ГОЛЯМОТО...

Студент праща sms на родителите си:
- Вече 3-ти месец не сте ми писали, нито се обаждате. Пратете ми 700 лв поне да знам, че сте добре.