Разни вицове

С*ксът под елхата за Иглотерапия ли се води?

Ако животът ти поднесе лимон, то пластичната хирургия поднася дини!

Жените неква сложна материя са!!! Искаш ги - дърпат се... Не ги искаш - изпадат в истерия!

След последното ми ядене на боб, установих, че не ми работи катализаторът.

Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат накриво... направо ми идва да си тръгна!

- Какви таланти имате?
- Върша прости неща по сложен начин.

- Докторе, след ваксинацията ще мога ли да свиря на акордеон?
- Да.
- Баси ваксината, а преди не можех...

Пожелавам на всички да печелят толкова пари, колкото съседите си мислят, че печелите!

Стига вече с тая истинска любов - само тва се поства във Фейса! Френската за нищо я нямате, баси!

- Бабо, защо всеки ден те докарват с полиция?
- Ходя на пазар и за да не плащам за автобус, казвам, че съм се загубила!

Разнообразието ме влудява. Еднообразието ме побърква. Само при безобразието всичко си ми е наред...

Само фалирали парфюмерии напоследък... Как пък някой за алкохол не фалира...

Алкохолът не решава проблемите. Той и чаят не ги решава, но алкохолът поне се старае...

Вчера разбрах, че 50 пирани могат напълно да изгризат човек за 15 минути. Също, как да загубя работата си, като спасител на басейна...

- Минах на диета, смятам да отслабна до 85...
- Килограма?
- Не, бе! Години.

Студентка към колега:
– Писна ми от този ковид, искам да правя с*кс! Ти свободен ли си тази вечер?
– Да-а-а?
– Супер! Значи мога да ти оставя кучето.

- Можете да станете госпожо, лечението беше успешно.
- Но аз бях мъж!?!?
- Ейййй, вие жените сте винаги с претенции бее.

Качил се габровец да чисти покрива от снега. Подхлъзнал се и започнал да пада.
Падайки викал:
- Жено, за мен не слагай чиния с ядене! Ще ям в болницата!

Семейна двойка - на гости в приятели. След като се навечеряли, жените останали в трапезарията, а мъжете отишли в кабинета на домакина. Домакинът отворил една бутилка скъпо уиски и казал:
- Вчера ходихме с жена ми в един уникален ресторант. Това обстановката, това храната, това обслужването, това напитките... всичко беше перфектно, горещо ти го препоръчвам!
-А, как се казва? - попитал гостенинът.
Домакинът сбръчкал вежди и казал:
- Как се казваше онова червеното цвете, което подаряваме на жените си?!
- Да не е карамфил? – казал гостенинът.
- Не, бе не!
- Да не е мак?
- Не, бе не едно такова с бодли!
- Роза ли, бе? – възкликнал гостенинът.
- Да, бе, роза!!! Роза, скъпа, как се казваше ресторанта, дето ходихме ония ден?!?

- На каква възраст си?
- В разцвета на простотията си!