Разни вицове

Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака и може да брои само до 12. Ако някой си е познае, да дойде и да си е вземе! Оти ни изпи пиенето!

гласувай

Като говориш с жена не трябва да забравяш, че:
- "С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан" - и то за вечни времена!

Някои жени са добре облечени, други - добре, че са облечени.

гласувай

Да, в събота и неделя не сте много активни във фейса, имате си работа. Не е като през работно време, в работен ден.

- Миме, аз къде да легна сега - вляво или вдясно?
- А бе, я не ми се прави на луд, Жоро, лягай по средата!

гласувай

- Ходи бавно - бавно, стъпва тежко - тежко. Що е то?
- Мецана!
-Не, абитуриентка на високи токчета!

Всяко зло за добро! Ако срещнете мечка в гората, веднага ще спрете да се страхувате от кърлежите...

Викне я да живеят заедно, делят си наем по 350 лв., то апартаментът негов.

гласувай

Понякога гостите идват толкова внезапно, че не успяваш да скриеш всичкото пиене.

- Скъпи, снощи сънувах страшен кошмар - някак си ми порасна п*нис и цяла нощ тичах, и търсех на някого да го вкарам.
- Ето, виждаш ли, скъпа, а ние, мъжете, цял живот се мъчим така.

Минава забързано през салона в самолета пилотът с парашут на гърба.
- Какво става? - пита разтревожена пътничка.
- А, нищо. Проблеми в работата...

- Ястреб, ястреб, тук акула! Започвам дълбочинно потапяне!
- Докторе, ти наистина ли си проктолог?

гласувай

Като видя, че някой ме е махнал от приятели и си викам... "ейй, на тоя му е дошъл акъла"...

Ревнивата домакиня уволнила прислужницата. На излизане от къщата, прислужницата хвърлила три монети на кучето (немски дог).
- Какво значи това? - закрещяла домакинята.
- Не се безпокойте, мадам, то напълно ги е заслужило. За тези три месеца, докато ви работех, винаги облизваше чиниите ви до блясък.

От с*кса, наркотиците и рок-н-рола, се оказа, че съм пробвал само рола.

Една седмица откакто са женени. Свекървата пристига на гости. Влязла в хола и прекарала показалеца си през холната масичка. На пръста и прах...
- Е снахо, какво ще кажеш?
- Свинята винаги ще намери кал...

- Това е магия!
- Не, това е физика!
- Не, магия е! Аз като физик ти го казвам!

гласувай

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет“Отлежала девет години“…
– Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.

Препоръчайте ми книга, на която сте плакали! Без учебника по физика за 10 клас.

Милиционерът хваща малкият Иванчо, че пуши:
- Как може да пушиш! Едва втори клас си! Какво ще каже баща ти?
- Той ми е казвал, че и Вие сте пушили във втори клас!
- Е, да, ама аз тогава бях на осемнадесет години!

гласувай