Разни вицове

- Миме, хайде да се изчу*аме.
- Еее, бъди по романтичен.
- Как си със звездите?
- Обичам ги.
- Ми тогава отиваме на хотел 3 звезди.

Първа интимна нощ, нещо обаче не се получило...
- Тъй ще е тя! - казал той.
- Туй ще е то! - казала тя.

гласувай

Младоженци, първа брачна нощ, с*кс цяла вечер, на сутринта без да почука свекървата отваря вратата на спалнята и гледа снахата прави яко френска любов.
- Ооо, извинявай снахо, аз направих мекици за закуска, ама гледам че ти вече закусваш!

Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.

И при жените е както при колите - колкото повече кубици имат, толкова повече харчат...!

Жена ми от 20 дена я боли кръста. Цяла нощ пъшка. Аз цял ден ходя със зачервени очи. Комшийките ме гледат с възхищение и влажен поглед.

Журналисти отиват в едно село, да интервюират дядо столетник:
- Дядо, разкажи най-забавната история в живота ти!
Дядото:
-Един ден на съседа жената се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме, се напихме като свине, намерихме жената и цялото село я изтряска... Забавно беше!
- Дядо, ти луд ли си? Как ще напишем това във вестника??? Я разкажи най-необичайната история от живота си!
Дядото се замислил:
- Един ден кравата на съседа се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме се освинихме, намерихме кравата и цялото село я изтряска... Необичайно беше!
- Дядо, как да напишем това??? Разкажи най-страшната история в живота си!
Дядото внезапно се натъжил, но казал:
- Веднъж и аз се изгубих в гората...

- Скъпа, липсва ли ти много с*кса?
- Ами ям бананите на колене, друго няма да кажа.

Милото се върна от командировка... То в гардероба търси, на терасата зяпа. Гледам и се усмихвам:
- Търси, търси и аз сега се прибирам!

гласувай

Ама, запомнете вече де - червеното вино е за ниско кръвно и върви със свинско, бялото е за ниско кръвно и е за пилешкото. Универсалното питие е ракията и върви и с тортата!

гласувай

Най ми е мъчно, най ме боли, га немам пържоли...
Най ми е тъжно, най ми е болно, га пием безалкохолно...

гласувай

- Какво е любовник на японски?
- ЯКОШИБА!
- А съпруг?
- ЯШИБАЯНЕШИБА!

- Двама кьорави ядат сърми.
- Нидей зима по две!
- Ти откъде знаиш!?
- Я гледам по мене...

Когато една жена иска да отмъсти на мъжът си, то тогава и дяволът седи, гледа и се учи...

Помня, когато майка ми отиваше на родителска среща, винаги се прибираше в идеално чиста къща.

Американците не разбират, че МОТИКА, ТАЛПА и ГИПС са фази на пиене...!

- Красиви къдрици!
- Благодаря! Днес цяла сутрин ги навивах!
- Помислих, че косата ти си е така!
- О-о-о! Ако бе така, щях да си я изправям!

- Тате, какво е това виагра?
- Това е куршум за стар пистолет, синко...

гласувай

Имам 2 баби, модерна и селянка. Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо... а модерната: "Много поздрави"...

В часа по биология учителката казва:
- Ученици, нека пофантазираме... Какво ще се получи, ако кръстосаме две животни от различни видове?
Марийка вдига ръка и отговаря:
- Ако кръстосаме крава и свиня ще се получи животно, което дава вкусно месо и полезно мляко.
Катя отговаря:
- Ако кръстосаме заек с кокошка ще получим хубава кожа и яйца от едно животно.
Иванчо вдига ръка. Учителката не иска да го пита, но никой друг не иска да отговори и затова го вдига. А Иванчо отговаря:
- Ако кръстосаме срамна въшка и светулка...
- КАКВО? - пали се учителката.
- Какво говориш?
- Представете си, прибирате се у дома и ви е самотно, скучно... Лягате си сама в леглото. Няма кой да ви сгрее, няма с кого да поговорите, тъжно ви е... И изведнъж повдигате одеялото, а там ЛАС ВЕГАС!