Разни вицове

- Мамо, за какво се използват презервативите?
- Обикновено, за да бъдат избегнати такива въпроси.

Днес е последният срок да си смените гумите, и да размените клемите на акумулатора, за да духа климатика топло.

гласувай

Не ми се мисли, какво ли ще е детето на българка и японец? Ще умира за работа, ала ще го мързи да стане...

Значи, като се сетя, че утре шофирайки за работа ще ме изпреварят поне 30 пешеходеца и ми се убива всякакво желание за работа...

Снощи, поисках от комшийката кафе. И като се заприказвахме... три пъти се къпахме!

гласувай

Аз съм много опасен - два пъти съм лежал за побой... Един път в Пирогов и един път в Окръжна болница.

Санирането е същото като пластичната хирургия - обновява фасадата, но канализацията си остава същата...

гласувай

Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи:
- Полиция! Спасете ме от този с*ксуален маниак...
На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява:
- Ра-з-з-збира-т-е ли гг-го-с-по-дин по-ли-цай, с-с-седиме с-с-и ние т-т-тука на п-п-пейката, а ок-к-к-коло нас т-т-тичкат д-д-ве к-к-кученца. И аз викам : "Ех д-д-да мож-ж-ж-жех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях". Но д-д-докато го кажа и с-с-ситуацията п-п -ри к-к-учетата с-с-е п-п-ромени...

С*ксът бил здраве. Питам аз тогава - защо Здравната каса не покрива разходите по него?

гласувай

Кой твърди, че женските форуми са скучни?
- Когато правихме с*кс, той пъхна два пръста в устата ми и аз свирнах. Мисля че го изплаших, защото си тръгна...

Снощи питам милото:
- И защо моята Писана си е купила два чифта ботушки?
- Как защо? Всяка писанка има четири лапички.

гласувай

Доктор провежда разпит с луд:
- Ти имаш ли майка?
- Нямам.
- Какво стана с нея?
- Сгази я багер.
- А баща имаш ли?
- И баща нямам.
- А с него какво стана?
- И него го сгази багер.
- Хм... сестра имаш ли?
- Нямам нито сестра, нито брат.
- А какво имаш ти тогава бре?
- Ми само багер.

гласувай

На компютъра излезе съобщение "Press Any Key to continue". Вече трети ден търся тоя скапан Any Key.

Отива един старец при врачка:
- Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години!
- Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие?
- “Обявявам ви за съпруг и съпруга…”

Големият нос не е основателна причина да се ходи без маска, все пак аз не ходя без гащи.

гласувай

Джеймс Бонд е нает от рено да тества новите автомобили. Кара си човека по Е79 нов прототип, на един завой поднася и решава че няма да изправя, а ще тества колко е обезопасена колата при евентуален удар. В завоя засича друга кола и се удря. Излиза от колата и си вика "Добре, нищо ми няма, и другия човек е жив, ще ида да се запознаем". Отива той при другия водач, подава ръка и казва:
- Приятно ми е - Бонд, Джейс Бонд.
А другия отговаря:
- И на мен ми е приятно - Петър, Свети Петър!

гласувай

В столично кафе:
- Здравейте, какво ще обичате?
- Едно дълго кафе!
- Колко дълго?
- Е па 5 км, ако може?

гласувай

Детенце пита баща си:
- Тати, когато правите любов с мама, на кого му е по-хубаво, на теб или на нея?
- Ами, естествено, че на мен!
Тича малкият в кухнята при майка си да я пита и нея:
- Мамо, на кого му е по-хубаво, когато правите любов, на теб или на тати?
- Естествено, че на мен! - казала майката.
- Ами той тати каза същото и за себе си?!?
- Виж сега, миличък! Теб като те засърби ухото... и като си го почешеш с пръстче... на кое му става хубаво - на ухото... или на пръстчето?

Ядат с телефона, в тоалетната с телефона, спят с телефона, звъннеш им не вдигат, не били го чули...

Полицай разпитва блондинка след пътен инцидент:
- Госпожице, как катастрофирахте на този прав участък?
- Ми някакво борче изскочи от някъде... и аз да го избегна...
- Аха, то тука борчета в равното не садят, но да ви попитам, имате ли ароматизатор в колата, закачен на огледалото за обратно виждане?

гласувай