Разни вицове

Две приятелки си говорят и едната се хвали:
- Вчера пратих моя мъж на баня и той взел, че се изкъпал със сапун "Идеал". Вечерта като се прибра... правихме идеален с*кс.
- Непременно ще пробвам с моя! - рекла втората.
След няколко дни пак се срещат двете.
- Какво стана,помогна ли?
- А бее, мани, мани... Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе да се изкъпе със "Бебе".
- И какво стана после? -полюбопитствала първата.
- Ми прибра се... цяла вечер ми смука гърдите... накрая се оригна... напика се... и заспа...

Баба ми, като ме учеше да беля лук, ми казваше:
- Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата!
На някои мъже тоя съвет много ще им помогне в живота!

Всъщност затварянето на заведенията е прекрасно! Вoдиш гаджето направо у вас и спестяваш маса пари...

Рецепта за дълга и щастлива връзка между мъж и жена:
- Когато двамата са на едно и също мнение - да бъде така, както той иска! Когато двамата са на различно мнение - да бъде така, както тя иска!

Младеж към секси мацка:
- Искам една твоя снимка!
- Защо ти е?
- Да покажа на Дядо Коледа какъв подарък искам!

Ако Ви тръгне по вода, проверете дали не сте се напикали.

Отива Спиро в лабораторията да му вземат кръв. Боцка го сестрата на пръста, но не теква кръв. Боцка го на втория, и на третия пръст, но кръв пак не потича. Изнервила се сестрата и започнала силно да му смуче пръста. Потекло кръв, а Спиро ѝ вика:
- Сестро, докторът каза и урина да ми вземеш!

Ако една жена има набито око тя е от Перник.

- Слушам Ви, в ефир сте.
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А направление имате ли?

- А бе смотаняк, още ли си девствен?
- От снощи не съм, питай сестра си!
- Ха ха, аз нямам сестра!
- След 9 месеца ще имаш!

ЕДИН БОРЕЦ ХВАНАЛ ЗЛАТНАТА РИБКА.
- Моля те, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката
- Само толкова ли!? - казал бореца
- Повече не мога!
- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК - и готово
Бореца сложил рибката в тигана затворил капака и включил котлона.
- Помощ! - крещяла рибата
- ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ КАЗВАШ?

Учените твърдят, че полезно човек да разговаря със себе си, пробвах издържах 2 минути, скарахме се.

Обявява:
- Безработен тенисист тупа килими качествено!

- Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми идеи, моля.
- Пий боза, помага много!

Бабо, това не беше пудра захар. Дължиш ми 300 лева!

Тя ми казва:
- Искаш ли да ме видиш както майка ми ме е родила?
- Ами ти и сега си дебеличка и без ц*ци, но без коса ще ми дойде малко в повече...

В оръжеен магазин:
- Дѐдо Попе, защо ти е пистолет!?
- Чадо, много хора не вярват в Господ, ама мноооого им се иска да го срещнат...

За днешните политици на България има два начина да се справят със ситуацията - реален и фантастичен.
Реален - Да дойдат извънземни и да им помогнат. Фантастичен - Да се справят сами.

Жена в аптеката:
- Вазелин има ли?
- Да, точно една опаковка е останала.
- Ееее, супер! Спасявате ми з*дника.

Изглежда, че целта на първото висше образование е да разберете какво не искате да правите до края на живота си.