Разни вицове

Не знам за училищата и заведенията, но ако затворят медиите, такова спокойствие ще настане!!!

Днес, по bTV, за разведряване на обстановката, ще се излъчи филма "Заразяване"!!!

- Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че командва вкъщи!
- Защо?
- Защото вероятно лъже и за други неща.

Прибира се Киро, а Танчето болна в леглото и му казва:
- Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си!
- Четири може ли?
- Можеее.
Половин час след като Киро е омел кюфтаците, Танчето се провиква изнемощяло:
- Кире, а ти добре ли си?
- Да. Що?
- Е, аз от какво ще съм се натровила тогава?

- Извинете, тук нали беше бар?
- Беше, сега е ветеринарна аптека. Какво да ти налея, животно такова?

- Колко жалко, че не можем да бъдем заедно.
- Защо да не можем?!
- Ми не искам.

- Иванчo, защо сутрин има роса?
- Защото Земята се върти и се изпУтявa , Госпожо!...

Значи като чуя или прочета лакирВам и гримирВам и направоо... припадВам!

Имал бил вила на морето... И се мисли за голяма работа, аз под навеса до дървата имам три!

Един пич поканил яка мацка на кафе. Говорили си един час. Изведнъж, тя се надигнала рязко:
- Виж какво! Много си готин, обаче - това е първата и последната ни среща! Повече няма да се навия да изляза с теб, да знаеш!
Младежът замигал на парцали:
- Ама - защо така?!
- Е, как защо, бе? Нали сам си призна, че навремето си имал папилома биоцелатум!
- Неее, имал съм цихлозома биоцелатум!
- А също - лабио сифилитис!
- Неее, лабео френатус!
- Все тая! На мен - венерически болести не ми трябват! Сбогом!
Като останал сам,пичът промърморил:
- Край! Вече на първа среща - за аквариумни рибки няма да говоря!

- Е, как ти викат приятелите?
- Най-близките ми викат лаптопа!
- Защото разбираш от компютри ли?
- Не! Защото го лапам до топките!

Много тъпо ще свърши годината, ако не дойдат и извънземни.

- Пешо, що си така умислен бре?
- С раздвоени чувства съм! Вчера жената ми призна че моя е най-голям измежду всичките ми приятели!

Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се насрах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.

Оптимистът:
- Чашата ми е наполовина пълна!
Песимистът:
- Чашата ми е наполовина празна!
Реалистът:
- Глупаци, айде вземете си най-накрая нормални чаши!

Събота... Генко, жена му и тъщата му се прибират от семейна сбирка... Генко кара колата, а жена му постоянно му пили на главата:
- Генко, намали!!! Много бързо караш...
За да не остане по - назад, тъщата обаче оспорва от задната седалка:
- Глупости, Генко, карай по-бързо, че се влачим като охлюви.
- Генко намали!!! - пищи ядосано жена му.
Генко спрял колата... и се обръща към жена си:
- Жена, хайде сега да се разберем. В крайна сметка кой кара колата, ти... или майка ти?

Прибирам се вкъщи - гледам навсякъде лежи прах. Викам си:
- Айде, и аз да полегна...

Истинският мъж никога не казва "не" на жена си! Ето и пример:
- Пак се прибираш вкъщи сутринта?
- Да!
- Получил си заплата?
- Да!
- И естествено си я пропил?
- Да!
- И аз пак няма да си купя палто?
- Да!
- И цяла зима ще ходя със старите износени парцали?
- Да!
- И дадох най-хубавите си години на този човек?!
- Да!
- Каква съм глупачка!
- Да!

гласувай

Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа.
- Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Коледа и го пита:
- А бе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа…

Онзи ден от една антикварна книжарница си купих книга с голямо намаление, заради производствен дефект - просто корицата ѝ бе залепена на обратно...
И вчера, с оглед на хубавото време, седнах на една пейка в парка да почета... Да ви призная честно... толкова съчувстващи погледи досега никога не бях получавал...