Разни вицове

Купихме си апартаментче. В момента тъкмо приключваме с ремонта - избихме една стена, сменяхме дограма, къртихме плочки - все работа дето иска чук, канго и "да се работи извън времето за почивка". Изпокарах се с всички във входа, но сега, когато нещата са към края си, постепенно някои съседи започват отново да ме поздравяват. НЕЩАСТНИЦИ! Те още не знаят, че съм барабанист в trash metal група!

гласувай

Есенната депресия се лекува със с*кс. Само не се занимавайте със самолечение!

гласувай

Гледам на вино. След третата чаша казвам само истината.

гласувай

Някои мъже имат яйца само в хладилника...

гласувай

Принципно си ям здравословно, 'ма после си вечерям нормално...

гласувай

Коледа. В колата се возят идеалният мъж и идеалната жена. В друга кола се вози Дядо Коледа. Той обаче има проблеми с колата си и моли идеалния мъж и жена да го вземат в техния автомобил. Те приемат. От някъде се появява камион, става катастрофа и от тримата оцелява само един. Как мислите - кой е оцелял? Идеалният мъж, идеалната жена или Дядо Коледа?!
Разбира се, че идеалната жена, защото другите двама не съществуват!

Питах Гугъл какво да правим при пожар. Пише първо да запазим спокойствие. Излязох навън да изпуша една цигара, да се успокоя.

Слънчев удар е когато твоето „слънце” те хване да си чатиш с друга...

гласувай

Робин Худ изгонил лейди Мериам, защото и тя давала на бедните....

Истинските противници на смъртното наказание са тези, които остават такива дори след като съседите си купят караоке.

гласувай

Секцията за пушачи в ресторанта е същата като секцията за пикане в басейна.

Купих кученце мопс на жена си. Въпреки изпъкналите очи, смачкания нос и грозната физиономия, мопсът май я хареса.

Не използвайте в гората презервативи с вкус на диви ягоди или малини. Мечките имат силно обоняние и бръже бегат, както и вие ще бегате.

гласувай

- Винаги ли правиш, каквото си знаеш?
- Ами, как ще правя нещо, което не знам.

гласувай

Възрастна жена черпи колежките си с бонбони затова, че снаха и е родила и вече е баба.
Една от колежките пък ще попита.
- Янке, ми те кога се ожениха, има няма 6-7 месеца и хоп роди.
- А яж бонбони сега, недей да ядеш лайна.

гласувай

Всичко най-важно в този живот го дължа на майка ми! Тя ме научи:
1. ДА УВАЖАВАМ ЧУЖДИЯ ТРУД - "Ако ще се избивате, идете на улицата! Току-що подредих къщата!"
2. ДА ВЯРВАМ В БОГА - "Моли се на Господ това да се изпере!"
3. ДА МИСЛЯ ЛОГИЧНО - "Така е, защото аз ти казвам, че е така!"
4. ДА МИСЛЯ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯТА - "Ако паднеш през балкона, няма да те взема с мен на плаж."
5. ДА ПРАВЯ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНИ ВРЪЗКИ - "Ако не престанеш да ревеш, ще те пребия от бой!"
6. ДА ПОСТИГАМ НЕВЪЗМОЖНОТО - "Затваряй си устата и си яж супата!"

гласувай

Жените са най-позитивните същества. Винаги гледат напред... дори и когато паркират назад.

Взе да ми става едно такова Тъжно за Бирените и Алкохолни фабрики!
Загубиха още един "Пациент!"

гласувай

Да питам... Тия с плоските кореми, всички органи ли имате бре!?

Жените били много емоционални... щото не сте виждали мъж, когато счупи шише ракия...