Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

За да бъдеш вечно здрав, пий само сливова! Плодовете във всяка форма са здравословни!
гласувай
- Какво си оклюмъл такъв?
- Обраха ми апартамента!
- И какво откраднаха?
- Само дистанционното на телевизора.
- Отървал си се леко!
- Да бе, леко! Всяка вечер тая гад обикаля блока и ми сменя каналите!
гласувай
- Извънземният нападателен отряд е готов за атака. Ще започнем война със Земята като атакуваме Полша!
- Генерале, защо точно Полша?
- Никаква идея полковник. Било някаква традиция на тази планета.
гласувай
Рошавото си отворило устата, голото влязло вътре! Ей луди хора! Веднага се сетиха за чорап и крак!
гласувай
Във виното е истината. Ама на три ракии светът е друг.
гласувай
Ленчето се удави в езерото, въпреки факта, че беше зодия Риба и дърво в леглото.
6 гласа
Спрете да си обличате кучетата! Моето не иска да излиза... Мисли, че сме бедни...
3 гласа
Надпис на гробищен паметник:
- "Неприятностите все някога свършват."
гласувай
Който не е играл като малък хоро с бабите, той не знае как е бил разпнат Исус.
1 глас
Винаги казвай на хората какво мислиш за тях! Ако носиш на бой, де...
гласувай
Ако една жена може да ви каже на колко години е, бъдете внимателни с нея. Щом може това, представете си на какво още е способна!
гласувай
– Прибирам се вчера към дома и ме спират за превишена скорост, а аз веднага се заоправдавах:
– Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи, сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха без дори документите да ми проверят.
Прибирам се вкъщи, разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
– Бързам, хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е… проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така… цели 3 часа.
Прибра се бясна…
Мъжка солидарност!
гласувай
- Г-не, как се справя синът ми в училище?
- Как да ви кажа... Гледате ли овце?
- Не.
- Няма да е лошо да му купите.
гласувай
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Жена, познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата "П"...
- ПРЕМИЯ?
- Неее, ПОЛОВИНКА ракия... А сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата "З"...
- ЗАПЛАТА?
- Неее, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.
гласувай
Вече спокойно жените могат да извадят от сутиена летните чорапи и да ги заменят с на баба терлиците.
гласувай
- Тате, познай как се казва възпитателката ми в детската градина? Ще ти подскажа малко... започва с буквата „Л“.
- Людмила?
- Не…
- Лиляна?
- Не.
- Лазарина?
- Неее…
- Предавам се - не знам... И как се казва?
- Леля Мария...
1 глас
Попитали един мъж:
- Ако за един ден, минете на мястото на срещуположния пол, как ще го оползотворите?
- Какъвто съм карък, сигурно ще съм в цикъл...
гласувай
Хуморът е като жената! Трябва да бъде тънък, но не плосък...
гласувай
- Миме, не танцувай!
- Защо не? Песента е много готина!
- Дръж волана, ма!
гласувай
В лекарския кабинет.
Доктора към пациента:
- Не дишайте!
- Защо?
- Пръднах...
1 глас