Разни вицове

Според експерти от ЕС думата "психиатър" е малко плашеща, затова обмислят тя да бъде заменена с израза "мениджър връзки с действителността".

Как реагират различните националности на един виц:
Американец:
- Ха-ха! Много як виц, брато!
Французин:
- Браво, много добро попадение!
Българин:
- Супер як виц, ама аз го знам по друг начин!

Жената и колата трябва да имат един собственик! Иначе става градски транспорт...

Оставих стария хладилник на улицата някой да го вземе.Стоя 3 дни никой не го взе, прибрах го в двора на сутринта го нямаше.

гласувай

Когато хората се целуват, те образуват дълъг тунел с два з*дника в краищата.

Млада засукана селянка води кравата си при селския бик.
Седят с ветеринаря и наблюдават оплождането.
По едно време момичето пита:
- Докторе, бикът как разбира, че кравата го иска?
- По миризмата.
Две минути пауза.
- А бе, докторе, на теб да не ти е запушен носа?

Щом искат равенство между половете, защо жените не ходят голи до кръста като е топло...

9 от всеки 10 мъже лъжат, десетият също ама ти харесва и се правиш на луда!

Обидно е да научиш, че тя се среща с теб, защото те обича, а не защото си красив и богат.

гласувай

Пичове, когато отсъствате цяла нощ, да ви се случи това, което си мисли жена ви, а не майка ви!!!

Качва се баба в междуселския автобус и казва на шофьора:
- Бабе, понеже немам пари... ще ти дам едно - две яйчица... става ли?
Шофьора:
– Ок!
На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца.
На третия ден шофьора й вика:
– Е бабо, стига вече с тези яйца, утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва с една кокошка... и казва на шофьора:
- Чедо, те ти месечната карта!

Съдията:
- Този господин ли ви измъкна бормашината от ръцете и ви я навря отзад?
Тъжителят:
- Да господин съдия.
- Свидетели имаше ли?
- Какви свидетели в 4 часа сутринта?!

- Много мъже изплащат скъпи коли и апартаменти за да спят с евтини жени...

С жена ми се разбираме с поглед и половин дума. Поглеждам я ѝ викам:
- Децата ги няма, ще го правим ли?
Тя веднага идва с мен в кухнята и почваме да точим корите за баницата...

гласувай

Съобщение по уредбата в МОЛ:
- Внимание! Човека, който е изгубил SAMSUNG GALAXY Z FLIP F700 GOLD! Вземете си Вашата сим-карта от информацията. Ние не сме някакви изроди!

гласувай

- Страх ме е. Гушни ме.
- И мен. Пусни ме!

гласувай

Ако имаш 2 ризи, купи си яке, че идва зима!

гласувай

Любопитен факт:
- Кристиано Роналдо струва 7 пъти повече от летище София!!!

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш.
- Да, бе... И кое е това пиленце?!
- Ами това... суровото... в супата.

гласувай

Снощи разказах на жена си шега и мъжки глас се засмя под леглото. Някой знае ли нещо за духовете?