Разни вицове

- Ти ходи ли в Гърция?
- Да.
- А в Турция?
- Да.
- И къде е по-хубаво?
- Де да знам! Аз и на двете места бях с жената и децата.

гласувай

Първа среща.
Тя:
- Аз съм вегетарианка.
Той (държи да я впечатли):
- Аз съм тиквеник.

гласувай

- Тате, ще се женя!
- Добре, сине, за коя?
- На Киро пощаджията дъщерята!
- Ех, сине, не може за нея! Преди години съгреших, накратко - полусестра ти е!
- Ами за Мимито, от съседния вход?
- Не, и тя ти е полусестра!
- А Танчето, от шестия етаж?
- И за нея, не!
От кухнята се чува гласът на майката:
- Сине, и аз веднъж прегреших, вземи която искаш! Не са ти никакви!

гласувай

Умната жена никога не отказва на мъжа. Тя прави така, че на него да му се отще.

- Гоше, маме, недей да удряш момиченцата с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и настинеш!

гласувай

Жената е удивително същество. Само тя може да яде шопска салата без да пие ракия.

гласувай

Той го извади. Гледа дълго и мълчаливо люспата от домат на главичката и си мислеше за това как нищо между тях вече нямаше да е същото... Предната вечер беше казала, че доматите са се развалили и ги е хвърлила, затова с ракията му беше сложила само краставици. Беше ги изяла гадината! Излъга ме - мислеше си той - излъга ме...

Който твърди, че кафето пречи на съня, явно не е ял диня преди лягане.

гласувай

- Мило, ако поне една вечер се върнеш трезвен, ще заколя петела в твоя чест.
Милото поглежда петела:
- Спокойно дишай, ще живееш до дълбоки старини!

гласувай

- Аз винаги казвам на хората какво мисля, защото нося на бой.
- Аз пък винаги казвам на хората какво пия, защото нося на пиене.

гласувай

В живота си мъжът има две алтернативи: или е прав, или е щастлив.

гласувай

Охх... Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно...

гласувай

Мили мъже, в летните месеци не забравяйте, че и вие трябва да следите за стройната си линия. Иначе,как ще се побирате в гардероба?

гласувай

- Приятно ми е, Малина!
- Аз съм Пешо!
- Еха, като бившият ми!
- Не може да бъде! А, ти се казваш като един от компотите на баба ми!

гласувай

Срещат се двама приятели в понеделник сутрин и единият веднага подхваща разговора:
- Значи, братче, жестоко си прекарах уикенда... В петък вечер се обадиха едни приятели... качихме се на Витоша... и цяла събота и неделя такъв купон в една вила... а бе направо не е истина... Ядене, пиене, жени... с две думи - голем купон...
- Е що не ми се обади, бе?! Аз се мотах безцелно вкъщи цял уикенд... а можех да дойда и аз! - казва другият.
- Ааа, не става! Ние сме се разбрали... само по един човек от семейство...

гласувай

Баба ме пита:
- "Селфи" съкратено от селска физиономия ли иде?

Екип синоптици изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм.

гласувай

Ех... Умря Фройд без да ни обясни, какъв им е проблемът на тези, дето сами си лайкват постовете...

След като извънземни отвлякоха подпийналия бай Рангел, след дълги увещания се съгласиха да покара малко летящата чиния.

гласувай

Когато един мъж намери жената на своите мечти, добре ще е да предупреди другите си "мечти" да не го търсят по телефона.

гласувай