Разни вицове

Жена ми е ненаситна в леглото - постоянно яде в кревата.

гласувай

Позвъняване в три през нощта.
- Ало, номер 0889 ХХХХХХ ли е?
- Брех, мама ти да е*а, как па една цифра не улучи, бе...

гласувай

От чата:
- Кво искаш да напраиш сас мен вав лиглоту?
- Да те завържа и да те бия с правописния речник по главата!!!

Заменям тайна обожателка за такава с повече... кураж...

гласувай

Побърквам ги тия от тотото, няма тираж в който да ми познаят числата...

гласувай

- Скъпи, защо не ядеш? Нали, каза че си гладен като вълк!
- Къде си видяла вълк, грах да яде?!

гласувай

- Защо го заключвате това BMW, никой не би ви го откраднал?
- А бе, влизат нощем да серат в него!

И аз обявих извънредно положение, в къщи. Забраних гледането на BTV и NOVA.

Слънчевите очила скриват 10% от външността, 90% от наглостта и 100% от това, колко хубаво си прекарал нощта.

Ако можех да говоря с комари, мухи и пеперуди, щях да им задам един въпрос! "Как, да му е*а майката влизате, а не излизате?"

Първите хора тръгнали от нашите земи. Като гледам някои са останали и до днес.

А сега се обръщам към тези които съм засегнала:
- Старя се... коооолкото мога!

Отварящите отново заведения около НДК имат новост в менюто! Пиле на 5G.

Марчето в магазина:
- Моля, дайте ми от най-тънката наденица, защото съм решила да отслабвам!

Чалгар отива на РСR тест:
На Purple - издържа!
На Cinderella - също!
На Rammstein - припадна!

Карайте на затворени прозорци, за да не ви подхвърлят акциите на Левски!

Най-новата свалка в София:
- Разтопяваш ме като асфалта на Дондуков.

И тя ми вика:
- Искаш ли да бъдем само приятели?!
Aз:
- Супер! То в приятелските мачове се вкарват най-много голове...

Отварям днес гардероба с летните дрехи! Всичко братче се е свило зимата от студа...

- Госпожо, а пък Иван ми каза че искал да ме такова отзад!
- Иване, защо говориш такива неща бе, знаеш ли как боли?