Разни вицове

Майка се обръща към 35-годишният си син:
- Твоите връстници вече имат жени, деца, ипотеки! А ти?!
- К`во, аз? Аз каква вина имам за техните беди?

Преименувай Wi-fi мрежата си на COVID-19 5G POWER TEST... направи живота на квартален конспиратор по-цветен!

Коронавирусът разруши много семейства, но и много укрепи. На мен ми провървя с моята съпруга. Снощи се събудих от това, че тя притискаше възглавницата силно към лисето ми, за да не се заразя от коронавирус!

гласувай

Истината е по-сладка от шоколад. И... още повече разваля зъбите.

Тъжното е, че при толкова много математици никой все още не е намерил от теорема за намиране на дълбочина на между бедрен триъгълник.

Генерал Мутавчийски, публикува в профила си снимка с маска.
Първият коментар:
- Толкова ви отива със затворена уста!

Екстремален спорт - когато жена ти е по-силна от теб, но теб те влече да кръшнеш!

- На какво ви научи карантината?
- Да не чувствам вина, за това, че стоя в къщи и нищо не правя, както обикновено!

Убедих се, че не съм последен глупак. Зад мен вече има опашка!

- 2 часа пържиш, 2 минути ядеш! Що е то?
- Тиквички!

- Мила, защо си гола?
- Ами, нямам какво да облека...
- Глупости, да ти преброим роклите:една, две. Здрасти, гол съседе! Три, четири...

- Защо в ислямските държави е забранен алкохолът?
- Представи си, връщаш се пиян, а зад вратата цял харем с точилки...

Ревнувал ме бил, моля ти се! На кого ли съм притрябвала такава, забавна, чаровна и секси!

гласувай

Не забравяйте, че животът е прекрасен! Естествено не вашият, но все пак е прекрасен!

гласувай

Близначе седи наказано в ъгъла...
Идва братчето му и му прошепва в ухото:
- Ти отиди да папкаш... а аз ще стоя тук вместо теб.

Между баби - съученички от миналия век:
- Как си, Марче? Много добре изглеждаш - променена, подмладена...
- Еее, Пенке, ходя на сауна, на масаж, на фризьор, на маникюр и педикюр, храня се здравословно.
- Така ли? Правиш всичките тези неща? И как??? Пенсията ли ти повишиха?
- Не бе, започнах работа като прост*тутка.
Първата баба мълчи в ням потрес, а Марчето продължава:
- Ставам всяка сутрин, обличам работното облекло на Митю, мир на душата му, вземам му столчето, дето ходеше за риба с него и отивам на околовръстното. Сядам там и до половин час идва някое момиче и ми казва "Айде, бабо, ей ти тука петдесет лева и изчезвай, че гониш клиентелата!"
И така, Пенке"...

гласувай

Две дечица си говорят докато си играят:
- Ти на колко годинки си?
- На пет... А ти?
- Не знам.
- Лакия пиеш ли?
- Не.
- А гаже имаш ли?
- Не.
- Значи си на тли!

- Тате, тате, кажи "Два гълъба бели!"
- Я ми се махай от главата!
- Тате, хайдеее, моля те, кажи "Два гълъба бели!"
- Остави ме, че имам работа, бе, келеш!
Майката се обажда:
- Киро, кажи на детето каквото иска, де! Какво толкова!
- Добре де, Два гълъба бели.
- Да ядеш два х*я дебели!
- Аааа, майка ти да ги яде, че тя ме накара да го кажа...

Бръмбарите в главата ми жално мрънкаха:
- Спри вече, виж на колко години си!
Обаче шилото в г*за крещеше:
- За*би! Животът сега започва!

Мъж гледа как жена му готви и си мрънка:
- Не мога да разбера, защо си слагаш престилката отпред, а си бършеш ръцете в з*дника...