Разни вицове

Филологът знае 25 синонима на думата "х*йня". Автомонтьорът знае 425 детайла с това име.

Ангелкова:
- Нека българите прекарат почивката си у нас!
Мутафчийски:
- Да, да в нашите болници!

По време на ВСВ белоруските партизани изпращат в града един стар евреин да разпространява листовки. Минава ден, два, три, но не се връща. Появява се най-после след две седмици и казва:
- А бе момчета може ли да ме набутате така с тази стока... едва я продадох!

гласувай

В ресторанта:
- Можем да ви предложим салата "Вашите перспективи"!
- А какво съдържа?
- Ми, нищо!

Мълчанието е злато - а после се появяват децата и мълчанието става подозрително!

Днес един кретен караше из града със 190 км! Как може да има такива идиоти. Едвам го изпреварих!

Вечна любов - Това е чувство застинало в камък, който се измерва в карати!

Преди да свалиш някоя мацка - първо разбери, защо са я закачили там!

гласувай

- Скъпа, ако замина в командировка, ти какво ще правиш?
- Ами, каквото и ти!
- А, тогава няма да ходя!

Зарязах го! Трети път го каня на гости... гася лампата, а той търчи да оправя бушоните!

Към дамите, ето как се привлича мъж:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Пуснете спортен канал.
3. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
4.Изсипете мезета в голяма купа.
6.Отворете вратата на апартамента.
7. Изчакайте.

Вчера преместих дивана си метър вляво, щото там има контакт... И веднага добавих в CV-то си - "Експерт по интериорен дизайн"...

Любов е, когато ѝ харесваш всички снимки, без профилната, защото на нея е с мъжа си...

- Ти си крава!
- А ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам ма оуу!

Комшията се похвалил на бабетата пред входа, че е лекар. Сега си търси нов апартамент, някъде в другия край на града.

гласувай

- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка и никога това в това.

гласувай

За да управляваш кола задължително трябва да имаш "гражданска отговорност". Да управляваш държава - НИКАКВА отговорност.

Една двойка се въргаляла в едни слънчогледи и минала една баба и вика:
- Ма, к'ви сте Вие тук, уеее!?
- Ми, туристе, бабе!
- Бе аз видях, че си го турихте... друго Ви питам?

Нямам търпение да отворят дискотеките и пак да не ходя!

Отстъпвам моят безплатен чадър на Сланчака на нуждаещи се. Аз моем си гледам същио бетон и у Люлин.