Разни вицове

Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка!

гласувай

С*ксът може да е безопасен, но любовта никога!

Граф ХХХ се събужда и гледа графинята я няма. Вместо нея - камериерката.
- Сара, къде е графинята?
-Не знам. Граф ХХХ изчукал камериерката и отишъл в трапезарията. Там е икономката Кейт.
- Кейт, къде е гафинята?
- Не знам, Сър. Граф ХХХ изчукал икономката и отишъл в градината. Там е градинарката Роуз.
- Роуз, виждала ли си графинята?
- Не Сър, не съм. Граф ХХХ изчукал и Роуз. Роуз се сеща.
- Сър, графинята май е в басейна...
Отива старият граф при басейна и гледа графинята се плацика.
- Милейди! Три пъти се прее*ах докато Ви открия!

гласувай

Най-голямото удоволствие за жената НЕ Е да скапва живота на някой мъж, а да се прибере у дома и да си махне сутиена!

гласувай

- Купих си страшно куче, от два километра ме надушва!
- И аз, време е да се изкъпеш.

гласувай

Жената и с*кса. Това е като чиновника и рушвета.
Отначало:
- Ама моля Ви се, не така, недейте!
После:
- Еее, само толкова ли?

Реших да стана шофьор. И да си намеря медицинска сестра за жена. Чул съм, че такъв брак бил най-стабилен.

Чудесно е преди заплата да си направиш хубава шопинг терапия, след това заплатата ти се вижда огромна.

От всички морета, които препиках, нашето си е най-хубаво!

гласувай

- Искам да се омъжиш за мен!
- Аааа, моля ти се, без да се заплашваме...

Обезателно се ожени. Ако ти провърви, ще станеш най-щастливия човек на света, ако не - ще станеш философ.

Криза на средната възраст - когато децата ти са пораснали, а ти още не!

Хората биват: сови - лягат късно, чучулиги - стават рано и... кълвачи, заради които другите не могат да спят...

В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
-Имаме, от всички видове.
- Добре, дайте ми един отрицателен.

гласувай

- Чувствам се като Григор Димитров.
- ?!?
- Отпаднал.

- Тате, защо когато наближим караулката намаляш скоростта?
- Защото сине, тези от КАТ са като децата, ненадейно започват да притичват по пътя.

Инфлацията е повишаване на цената на всички стоки, с изключение на стоката „работна сила“.

Габровец пита сина си:
- Ванко, хареса ли тортата в сладкарницата?
- Да, тате, много!
- Добре, утре ще те заведа пак да я видиш!

Семейство в хотел:
- Стая за една вечер, моля! - казва съпуругът.
След като се качва по стълбите, рецепционистката казва на съпругата:
- Бре, късметлийка сте. Обикновено наема стаята за час.

Катаджия спира мотоциклет, на който се возят трима.
- Слизайте веднага! Как може да се возите трима на един мотоциклет!
Водачът поглежда назад и вика:
- Ужас! Пешо е изпаднал!