Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Откровения на една блондинка.
- С приятеля ми се поотъркахме в секса и влязохме в рутината. И той започна да ме навива за ан*лен с*кс. Аз обаче се дърпах и не исках. Той не се отказваше и настояваше. И... един ден се съгласих. Е миии... Не му хареса много. После 2 седмици го боля г*за.
5 гласа
99% от родителите казват "НЕ" поне 1000 пъти на ден...
4 гласа
Първо ми викат:
- Бъди себе си!
А после ревът:
- Яааа, какъв си простак!
4 гласа
Когато от кухнята попитаха за последни поръчки, не знаех, че затварят заведението за няколко месеца...
2 гласа
Генералът каза:
- "Повече нищо няма да Ви казвам..."
гласувай
В условията на карантина, всичко се променя... Време е и критериите, за пропорциите на манекените да се актуализират...
гласувай
Позвъних на приятел и го попитах какво прави. Той отговори, че се занимава с "акватермична обработка на керамика, порцелан и алуминий в условията на ограничена среда." Оказа се, че мие кухненските съдове с гореща вода под строгия надзор на жена си.
1 глас
Хороскоп за месец май:
- Песимисти, при вас всичко ще е лошо...
- Оптимисти, при вас всичко ще е наред...
1 глас
- А бе Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!
- Ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?
4 гласа
Като чуха новината за маските, пловдивчани подскочиха от радост и предизвикаха земетресение.
2 гласа
Днеска видях един дядо на една пейка, седеше на брега и го питах. Защо ходи без маска? Не го ли е страх от зараза?
А той ми вика:
- Каква зараза,бе мойто момиче? Едно време Мара Дашната беше хванала ТРИПЕР... Тогава пламна целия град за една седмица. Това е ПАНДЕМИЯ! Не тука вашите модерни болести два месеца да ги суркате...
2 гласа
Махаме маските, отварят планината - такава бурна радост, че чак земетресение в Пловдивско!
2 гласа
Двама пийнали си говорят.
- Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с теб, а?
- Квит, Пешо, квит!
2 гласа
Гледам ся, фейса вкарали нов бутон "care". А бе кога ще вкарат "не харесвам", "това е тъпо" и "бегай от тука бе" бутоните?
1 глас
- Коте, ае те водим на сладкарница, у "Неделя"?
- Ни моа, я у Неделя съм си на село!
гласувай
Всяка жена трябва да знае 70 неща... Да готви мусака и 69!!!
гласувай
Жена се мушка под завивката и нежно прошепва в ухото на мъжа си:
– Без бикини съм.
– Така е, като не переш...
гласувай
- Имате ли образование?
- Не.
- А опит?
- Не.
- Желание за работа?
- Не.
- А какво имате?
- Претенции!
1 глас
Въпрос:
- Ти какво можеш да работиш?
- Моа да копам!
- Друго?
- Моа да не копам!
гласувай
10 истини, които разбираш, след като ти се роди дете:
1. Гласът на крещящо тригодишно дете е три пъти по-силен от тези на петима възрастни едновременно.
2. Всичко, което се пази на недостъпно място, се намира и присвоява за средно 28 секунди.
3. Червилото е вкусно. Колкото по-ярко, толкова по-добър е вкусът.
4. Една туба паста за зъби стига за боядисването на една врата и половин стена.
5. От центрофугата на пералнята на хамстера му става лошо.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат най-бързо.
8. В коремчето на детето могат да се съберат 3 огромни порции сладолед, но никога една малка чиния супа.
9. Суперлепилото лепи наистина всичко.
10. Пожарната пристига за 11 минути.
1 глас