Разни вицове

Вчера чух една много интересна поговорка:
- "С каквото се похвалиш, без това ще останеш".
Та в тая връзка бързам да ви се похваля с двата си кредита и с десетте си излишни килограма!

– Иване! Защо си се затворил? От мен ли бягаш? Моля те, недей така! Усещам, че имаш някакъв проблем! Моля те, отвори! Не сме заедно само за хубавите моменти! Искам да споделя и мъката ти с теб! Иване...
– Марче! Ма'ни се от вратата, ма! В тоалетната съм, остави ме на спокойствие...

гласувай

- Ванче, убих 3 женски и 1 мъжка муха!
- И как ги разпозна бе, Кольо?
- Женските бяха на огледалото, а мъжката на шишето ми с ракия!

- По какво си личи, че сцената е построена накриво?
- На басиста му капе плюнка само от единия ъгъл на устата.

Разговор в кабинет по травматология в частна клиника:
- Докторе, подът пред кабинета ви е много хлъзгав.
- Забелязахте ли - моя идея е…

гласувай

Красива студентка към свой колега:
- Аз разбира се мога да ти кажа, как взех двата най-трудни изпита, но се съмнявам, че и при теб ще се получи по този начин.

Казват че с*кса удължава живота. Майко мила, то тогава дните ми са преброени.

гласувай

Защо не може, килограмите да се топят като парите, или поне парите да се натрупат като килограмите?

- Отдавна ли пушите?
- От 25 години!
- Значи сте започнали на 5?
- Не, аз съм на 45 г.
- Ооо, добре изглеждате!
- А, това е от алкохола!

- Полицай, ограбиха ме!
- И как изглеждаше грабителя?
- Ами, като обикновена банка!

гласувай

Той:
- Ела у нас.
Тя:
- А какво ще правим?
Той (опитвайки се да съхрани интригата):
- Ще нае*ем някого!

Като млад ми викаха вятърничав. Сега си говорят за мен, че съм виагърничав.

гласувай

В бардака един си избира мацка и казва:
- Докато правим с*кс искам да ме държиш за ушите...
Свършили и тя пита:
- Защо пък трябваше да те държа за ушите?
- Защото миналия път една ме държа за задника и ми изчезна портфейла...

- Тате, струва ми се, че ти обичаш бирата повече от нас!
- Не говори глупости бе, Бирославе!

– Миличко, признай си, че направо съм като излязла от една приказка!
– И от коя приказка?
– От най-хубавата, разбира се.
– И какво стана? Изгониха ли те?

гласувай

За красотата на Българския език:
- Да те ш*бна в лицето и да те ш*бна по лицето е едно и също. Но да те ш*бам по г*за и да те ш*бам в г*за, има голяма разлика.

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат. След един месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм и казвал нищо - само следя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

гласувай

Моряк танцува с мадама в дискотека и и разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.

гласувай

- Комшу, ела да пием по една ракия.
- Не мога, жена ми каза, че не ми се пие!

гласувай

Значи има хора, дето спират алкохола, има и хора, които отказват цигарите, а аз от 15 минути си викам:
- Те тая баклавичка е последната!

гласувай