Разни вицове

Върви крава по поляната и вижда Червената шапчица, която лежи пияна.
- Горката Червена шапчица - мисли си кравата - ще ѝ дам да си пийне млекце.
Застава над Червена шапчица и си тика вимето пред лицето и.
Девойката едвам отваря едното си око и казва:
- Спокойно, момчета, не всички наведнъж!

гласувай

Пътник се качва в автобус. Вътре - невероятен задух и жега. Попитал защо не отворят прозорците.
- Има климатик! - отговорили му.
- Но той не работи! - учудил се пътникът.
- Не работи, защото на всяка спирка се отварят вратите. Не е добре за климатика!

Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново VW и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката...

Треньорът:
- Не издържам повече! Бавно хващаш, бавно риташ, бавно ставаш. Има ли нещо, което правиш бързо?
Момчето:
- Бързо се уморявам...

- Отче, дошъл съм да се изповядам, вчера пребих един политик.
- Признавай само греховете синко, не добрините.

Зад волана е блондинка. Мъжът ѝ си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии.
Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

гласувай

Обява:
- Свестен мъж прави компания на дами по време на Европейското.

Тритe стадия на алкохолно опиянение:
1. |
2. /
3. __

Въпрос към най добрия неврохирург:
- Професоре, правили ли сте мозъчна операция на Политик?
- Аз със дърворезба не се занимавам!

гласувай

С жена ми тънем в излишества. Ту тя се оказва излишна, ту аз.

гласувай

Две бабички разговарят:
– То сега Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си спомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...

Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
- Виждам всичко!
От любовницата:
- Следя профилактично!
От съпругът:
- Какви ги дроби моята?
От любовника:
- Гледам за конкуренция!
От майка ти:
- Информирам се, мама!
От шефа:
- Виждам, не работиш!

След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? - питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна…

Работодателят:
- Младежо, смятате ли, че можете да се справите с разнообразната работа?
Кандидатът:
- Би трябвало - за последните три месеца смених осем различни Работи!

гласувай

Препоръка:
- Не ги псувайте на майка - размножават се!

Моят като ми каже "Миличко!" Веднага поглеждам дали има ерекция, ако няма, значи е гладен...

гласувай

В гащите на Мъжа е като ТКЗС! Винаги има място за още една Труженичка!

гласувай

Един мъж се нанесъл в нов апартамент и развежда приятел. Влизат в една стая с пясък, камъни и кактуси!
- Това е стаята на жена ми! Да си пълзи и да съска на воля! - обяснява той.

гласувай

- Браво, мойто момиче! Браво, направи крачка! Още една крачка, още една! Скъпаааа! Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал!

гласувай

- Ало! Модната агенция ли е?
- Да.
- Колко плащате на моделите си?
- Плащаме им много добре, но приемаме само с параметри 90-60-90.
- Нямам проблем с това, всичко ми съвпада - и ръста и възрастта и теглото....

гласувай