Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Народно поверие за мъже гласи, че:
- Какъвто 8-ми март изкара жена ти, такава ще бъде и годината за теб!
гласувай
Моя ми подарява цветя за 8-ми март.
- Знаеш, че не обичам цветя. По-добре да ми беше взел нещо. Не е задължително да е голям и скъп подарък. Нещо, което ти си измислил специално за мен, макар и скромно. Нещо, което като го видя и да извикам "Аууууу, Лексус"!
гласувай
В заведение на 8-ми март:
- И защо даде 15 лева за тая роза? Вместо с тия пари да ми поръчаш 5 ракии...
гласувай
- Скъпи, днес е 8-ми март!
- Ще го преживея. Какво ли не съм преживявaл!
гласувай
Какво било наглост?
На осми март да кажеш на жена си:
- Мило, дай ми назаем 200 лева, че ще ходя на ку*ва.
гласувай
Първа брачна нощ. Преди да легне в леглото жената казва:
- Скъпи, трябва да ти призная за един мой голям недостатък.
- Кажи, скъпа!
- Едната ми гръд е по-голяма от другата-и си смъква сутиена.
- Това няма абсолютно никакво значение, скъпа, защото аз те обичам. Ще трябва и аз да ти призная нещо: тоя там (сочи си под корема) е като новородено-и си смъква гащетата.
Като му вижда инструмента, жената едва не припада:
- Но ти... Ти каза, че е като новородено?
- Аха, като новородено е - 3 кг, 51 см.
гласувай
В леглото:
- А защо ти е толкова малък?
- Не е малък! Аз съм го зипнал!
гласувай
Винаги казвайте на хората това което мислите за тях! Истината е свята, а синините минават за седмица!
гласувай
Интелигентният човек никога няма да каже:
- Млъкни вече!
Той просто ще попита:
- Защо нищо не хапвате?
гласувай
- Докторе, излязоха ли изследванията? Умирам от нетърпение.
- Хъм, и не само от него...
гласувай
- Келнер! В супата ми плава някакво лайно!
- Това е отражението ви, сър!
гласувай
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини – добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
гласувай
- Скъпа, ти защо се омъжи за мен?
- Защото постоянно се шегуваш.
- А аз си мислех, че е заради това, че съм отличен любовник.
- Ей го на! Просто не можеш да спреш.
гласувай
- Пощата знаете ли я?
- Не...
- А така! Като стигнете пощата - вдясно.
1 глас
В самолет мургав мъж с пистолет се обръща към пилота:
- Карай към Виена!
- Не мога, за Чипровци съм.
- Как така си за Чипровци, бе?! Та там няма летище...
- Ааа - не знам... Разбери се с бабата отзад... с картофите и леката картечница...
гласувай
Майка се обажда на дъщеря си, която е студентка в София:
- Дъще, кажи ми моля те, какво представлява новият ти приятел? Грижовен и добър ли е с теб?
- Разбира се, мамо! Освен това е и много умен, обичлив е, не пие, не пуши, а и трите му деца са много възпитани!
гласувай
- Скъпи, за 8-ми март искам само любов и внимание...
- Късно е, скъпа... Вече ти купих настолен циркуляр от промоцията в Lidl.
гласувай
У нас може да влезе само обикновен вирус. Ай са видяли корона, ай са я прибрали на'ще митничари...
гласувай
Видях виетнамец да разхожда пинчер. Все едно аз да разхождам тава с мусака.
1 глас
Маските свършиха, но няма паника... Паника ще настъпи, когато свърши ракията!
гласувай