Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Капитане, вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
- Не е вярно! Носи абсолютно същото нещастие, каквото и на сушата!
гласувай
КРАЙНО ВРЕМЕ Е ПРЕЗ 2020 ГОДИНА FACEBOOK ДА ВЪВЕДЕ БУТОН:
- Този пост го виждам за 100 000 път!!!
гласувай
Киро към съседа си:
- Пешо, що не дойде вчера в кръчмата, бе?
- Ми жена ми ми каза, че не ми се ходи.
гласувай
Снощи пих две чаши вино. Исках да пиша бившия, но не не можах да реша на кой... и стана общ чат. Някак неудобно се получи...
гласувай
- Къде са ти приятелите?
- Няма ги...!
- Защо?
- Нищо не им трябва!
1 глас
Венеция не можела да се справи с нивото на водата. Ми, поканете българското ВиК - ще ви пресуши целия залив за 10 дена!
3 гласа
Скоро разбрах, че с*кс за сдобряване се правел с човека, с който си се скарал!
гласувай
- Ти коя си?
- Аз? Ами, твоето щастие!
- От къде да знам, че си моето?
- Ами, другите се отказаха!
гласувай
В магазина:
- Нямам да ви върна, искате ли две дъвки с Мики Маус.
- И*ахва... аз да не съм дете? С терминатора ми дайте!
гласувай
- Не е важно колко пъти си паднал, важното е после винаги да се изправиш отново!
- Господине, станете от шосето, явно сте пиян и не трябва да карате!
гласувай
- Диди, китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацна на задната страна на луната в една пещера... Това да ти говори нещо???
- Пешо, казах ти - отзад не!
гласувай
Жената ме пита:
- Аз пиленце ли съм или съм зайче?
- Защо не те разбирам?!
- Ами зайчетата си сменят кожухчето през зимата.
- Значи не си зайче. Птиче си.
- Ауууу супер.
- Кое????????
- Ами птичетата отлитат на юг. Ние къде ще ходим?
гласувай
Решавах кръстословици, едно от определенията беше "любов от пръв поглед". След като засякох буквите, верният отговор се оказа "зрителна измама".
гласувай
Мислех, че в магазина ме дразнят само тези, които са на опашката, пред мен - останалите ги мислех за добри хора. Мисленето ми РЯЗКО се промени, когато чух: "Отваряме каса 3".
гласувай
Когато мъж ми иска номера на телефона, винаги давам номера на баба. В нашето семейство, по женска линия, всички сме красавици. А тя и обича да си поговори с някого!
гласувай
Шведската тройка в България - вече се състои от мъж, жена и... нотариус!
гласувай
В компания:
- Дайте да спрем да пием!
- А, отличен тост!
гласувай
За един мъж, домът е крепост. Но, само отвън, вътре, най-често е детска стая!
гласувай
С жена ми вчера се разровихме в гардероба и си намерихме сватбените дрехи.
На мен са ми тамън чорапите, а на нея чантата.
гласувай
– 8°C, 40 см. сняг, сергия на пазара:
- Доматите пресни ли са?
- Даа, сутринта ги брах.
1 глас