Разни вицове

Като малък не ми даваха да говоря с хора, които изглеждат като мен сега...

гласувай

Ходих на зъболекар.
- Госпожице, имате един мъртъв зъб. Да му поставим ли коронка?
- Не... предпочитам да го погребете без церемонии..

гласувай

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа.

До всички вегани! Ако до четвъртък не ми съберете 25 000 лв. откуп, коля прасето!!!

гласувай

Пред гишето на павилион застава млада влюбена двойка - тя го гледа прехласнато, той я е прегърнал закрилнически:
- Какво ще желаете? - пита продавачката.
- За мен пакет дъвки. - казва момичето.
- А за мен две бири! - добавя той.
- Скъпа, ще платиш ли, че иначе трябва да те пусна от прегръдката си и да ровя за пари?
Тя вади портмоне от чантата си и плаща. Взима двете бири и посяга за дъвките:
- Слънчице... - с лек укор и помества ръката.
- Чакай да ти помогна, няма да мъкнеш всичко я!
Тя се усмихва щастливо и протяга към него ръката с която държи бирите. Той също протяга ръка, взима пакетчето дъвки, целува я по косата и казва "Довиждане" на продавачката...

гласувай

Вчера чух от мъжа ми цялата истина за себе си. Стана ми жал за него и се зачудих как живее с такъв дзвер.

гласувай

- Тате, тате изпей ми песничката за "удо мача".
- Каква е тази песничка тате. Къде я чу? Не знам за такава.
- Как бе тате! В детската по цял ден я пеем.
- Запей ми малко сине от нея да се сетя.
- Удо мача совник трака с лъскави стрелчици...

гласувай

Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и ѝ се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно! - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.

Веднъж обърках приятното с полезното и бях изненадан, от гадния вкус.

гласувай

Възрастните не вярват в Дядо Коледа. Те вярват в прогнозата за времето и ходят да гласуват!

гласувай

Сутрин: ако четката да зъби не влиза в устата ви... Значи снощи сте препили и в момента държите четката за обувки.

гласувай

- Пено, туй с*кса да знайш е вятър работа!
- Вятър, вятър... ма друго си е да та лъхне!

гласувай

По мое време нямаше психолог в училище, даскала ти изплющи 2 шамара и психологиката ти се стабилизира!

гласувай

В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва, едва. Другите го питат:
- К`во стана, бе? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, бе?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах да сера над него...

Мъж при психиатър:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!
- Наистина звучи страшно!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.

След неуспешна целувка жабата казала на Принца:
- Пробвай на френска, че съм много омагьосана явно.

гласувай

Разговаряме веднъж с една мома и тя ме пита:
- Не ти ли пречи, че си левичар?
- Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
- С дясната. - отговаря тя
- Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка...

гласувай

Снимах се с петлитрова дамаджанка с минерална вода и веднага 25 покани за приятелство от Перник!!!

Малкият Иванчо идва при баща си:
- Тате, отново счупих стъкло в училище.
- А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!

- Много хубава жълта котка имаш.
- Тя е бяла ама много пушим вкъщи...