Разни вицове

Течащата през гората река пречела на животните за по-добро общуване. Събрали се и решили да построят мост. Изпратили в Министерството лъва за материали. Върнал се лъвът с празни ръце. След това изпратили Мечока-върнал се мечокът без глас и с посинено око, но без материали. Решили да изпратят лисицата-тая в задник без сапун се намърдва-пълна е с хитрини и ще успее. Обаче и лисицата претърпяла неуспех. Тогава магарето доброволно се наело със задачата. Другите животни се смеели, но все пак го изпратили. След два дена започнали да пристигат ешелони със строителни материали. Животните построили моста, пътища, вили, а материалите продължават да идват.
Връща се магарето и всички го наобиколили:
- Как успя?
- Отивам аз в Министерството, а там всички свои. Питаха ме как ще строим моста-напреки, или надлъжно и аз им казах, че ще е надлъжно...

В един слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината... бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса ѝ се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.
- Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция.
- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец.
- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
- Да, всички.
- И мускулести?
- Да, всички.
- И толкова надарени?
- Такива сме. - скромно кима мъжът.
- И всички ли имате толкова злато?
- Не! - сепва се звездният гост.
- Само арменците!

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...

Две баби стоят на едно кръстовище. Засичат се автомобилист и пешеходец.
Шофьорът спира рязко подава се от прозореца и:
- Моля, заповядайте!
- О, ама не спирайте, моля, минете първо вие!
- Не минете Вие!
И така доста време.
Едната баба казва:
- Ма, Пено, откакто им разрешиха да носят оръжие, станаха много културни ма!

Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен.

Преди с*кса, той пийна за смелост. Заради това, по време на с*кса го избиваше на песен!

Между приятели:
- Вчера поканих на гости една мацка, а тя не дойде...
- Не се притеснявай, жените обичат да има интрига!
- Да бе, допълзя, пияна, интригантката такава!

На събеседване за работа:
- Как бихте описали себе си?
- Със думи, но аз съм подготвил танц!

Към 50 години, много от жените са съгласни на някои експерименти в с*кса. Но за съжаление, по това време лабораторната база е вече остаряла!

Казват, че бог непрекъснато ни наблюдава! Значи, трябва да живеем така, че на него да му е интересно!

Демокрация - Когато три лисици и един заек, решават какво ще вечерят!

Трудно е да разбереш какво иска един мъж. Да разбереш какво иска разсъблечен мъж е в пъти по-лесно.

Влизам в спалнята, чувам нещо тропа в гардероба. Отварям го - гледам модата слиза от дрехите ми.

Мис България е като Лудогорец - има титла, но всички и се подиграват.

Какви времена дойдоха - отиваш да ти леят куршум, питат те, кой калибър?

Трезвен шофьор хвана пиян катаджия с подкуп.

Ти като си певица, можеш ли да хванеш долното "ми" с горното "си"?

Накрая се свиква с всичко. Да си силен, да си сам, да си въздържател. НЕ, ВЪЗДЪРЖАТЕЛ, НЕ!

С един приятел дегустрираме вино, ракия, луканки и суджук по домовете. Разполагаме със собствен транспорт!

Отива бай Иван за риба, но не му върви а съседа до него хвърля и вади.
- А бе колега на какво ловиш?
- Ще ти кажа но няма да казваш на никой.
- Добре. - казал бай Иван
-На хапчетата против трипер. - отговорил човека
- А ще ми наглеждаш ли въдицата докато отскоча до аптеката?
- Добре.-казал човека
Отива бай Иван в аптеката и пита:
- Извинете, да имате хапчета против трипер?
- Защо, да не сте хванали нещо? - попитала аптекарката
- Още не, ама знам на едно място гъмжи, гъмжи, няма начин да не хвана.