Разни вицове

- Докторе - казва пациентът - хората смятат, че мога да им чета мислите. Това много пречи на контактите ми. Нямам вече нито един приятел. Какво мислите за това?
- Хайде, хайде, не се занасяйте! Много добре знаете какво си мисля!

Както е известно банан е богат на калий. Така че мили дами, ако мъж ви каже 'Лапай банана' не го приемайте като вулгарно предложение за с*ксуален контакт. Просто се грижи за вашето ниво на калий!

На всички готини жени, които искат да правят с*кс с мен: "Здравейтеееее!" Останалите сте дебели!

Немският език е специален. Всеки път имаш чувството, че те проклинат, дори и ако просто четеш упътването за пералнята!

Много мразя като някой ми каже "вземи се в ръце". Като си толкова отворен ме вземи ти.

На интервю ме питат:
- Квалификация?
- Аз съм математичка с тясна...
И ме изгониха, преди да кажа "специализация!"

Успяха да кацнат на Луната. На Марс изпратиха роботи. Как никой не измисли, мокрите кърпички да излизат една по една от пакета...

- Здравей, искам да изживея любов с теб!
- Несподелена устройва ли те?!

Учителката:
- Гледайте ме внимателно, ако искате да разберете поне нещичко за маймуните!

В съда:
- И що го хвърли от 6-ия етаж?
- Този глупак разреждаше 30-годишна ракия с безалкохолно!
- Оправдан сте. Да влиза следващият.

- Скъпа, казват, че по Коледа се случват чудеса. На нас какво ли чудо ще ни се случи?!
- Поканих мама на гости...

Вкусните бонбонки винаги са опаковани в толкова "шумкащи" опаковки, че да те разберат всички...

Доктор към пациент:
- Моля Ви, трябва да престанете да мастурбирате!
- Защо докторе, ще ослепея ли?
- Не, няма да ослепеете, но смущавате останалите пациенти в чакалнята!

- Ти чу ли, че вдигнали бензина на 2,40?
- К'во ти пука бе, ти нали винаги сипваш за 20!

Седят си трима пазачи на пейката в парка и спорят:
- Момчета, а бе "Фрут" е.
- Не беше "Фрут", мисля, че беше "фрууут".
- Не, не не. И двамата не сте прави. Беше "Фрууухт".
Чула ги една дама от съседната пейка и решила да вземе отношение.
- Момчета, виждам ви, че спорите и мисля, че мога да ви помогна. Думата е "Fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- А бе момчета, тая наистина изглежда умна, но и тя очевидно не знае как пърди слонът.

Моята ми каза, че съм стиснат. Казах че греши, и ѝ предложих да отидем за шоколад! Беше доста вълнуващо, досега не беше дарявала кръв!

На закуска малката ни дъщеря заявява:
– А аз вчера написах писмо до Дядо Коледа!
– И какво му поръча? - пита я майката.
– За мен телефон, за кака таблет, а за мама лаптоп.
При което “Дядо Коледа”... направо се задави с кафето.

Откакто асфалтираха улицата се молим ВиК да не разбере.

Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила.
Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки,готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите.

Един човечец седнал в бар...
- Ей, барман едно голямо и едно малко....
Голямото го пие на екс, а малкото във вътрешния джоб на сакото...
- Ей, още едно голямо и едно малко... и така шест пъти...
Барманът полюбопитствал...
- Добре де голямото ясно, а малкото!?
Човечецът видимо пийнал му показал среден пръст и му казал да се е*е майката. Обидения... веднага се присегнал, хванал клиента за ревера, погледнал във вътрешния му джоб и що да види? Една мишка и тя със среден пръст и зачервена...
- Ей ти не чу ли кво ти каза, човека бе? Е*и си майката, а ако имаш котка и тя да си е*е майката...