Разни вицове

Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят!

гласувай

СВРЪХЧОВЕК, това е този, който може да сгъне инструкцията обратно към лекарствата!

гласувай

Това, което сте пазили много дълго, можете да изхвърлите. След като го изхвърлите, то ще Ви потрябва.

гласувай

2022, България-Аржентина на световното.
Аржентинците казали:
- А бе, к'во ще играем с тия слабаци.
Меси:
- Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача, 89 минута 1-1. Връща се Меси:
- Момчета, простете ми, надцених се! Аз съм виновен.
- Няма нищо, все пак си срещу цял отбор.
- Не, наистина много съжалявам! Простете ми!
- Добре де! Какво толкова стана?
- Ами как какво! В 10-тата минута съдията ми даде червен картон.

Срещат се две приятелки, които не са се виждали отдавна.
– Е, как е?
– Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
– Потресаващо!
– А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
– Потресаващо!
– А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
– Потресаващо!
– Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
– Аз пък се записах на училище по добри маниери…
– Интересно… Какво учите там?
– На последния урок ни учиха вместо “я, не се е*авай” да казваме “потресаващо”…

гласувай

Преди да родя, не можех да спя. То възглавницата твърда, то леглото неудобно. Родих! Сега само като се подпра на рамката на вратата, тя една такава мека!

гласувай

Отивам на работа. Обаче много бавно... За това, отстрани изглежда сякаш лежа...

Докато вие висите в нета китайците се размножават!

гласувай

- Господа депутати, повишете заплатите!
- Готово!
- Ама не вашите!

гласувай

Мъж - това е странен човек. За него всичките ми рокли са еднакви, а всички отвертки различни!

гласувай

Пена, дълго крещя на мъжът си Вуте и тъкмо бе започнала да се успокоява, когато Вуте каза:
- Успокой се мА...

гласувай

Добър счетоводител се намира трудно! Ето защо нашият счетоводител вече 20 години е в общодържавно издирване!

гласувай

Безопасен с*кс по американски:
- С*кс с презерватив в присъствието на адвокат!

гласувай

Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод.
Става Иванчо:
- Аз съчиних...
И продължава
- "Осми март е близко-близко,
расти по-бързо, моя п*шко."
- Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен!
Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало. Директорът изслушва стихчето и казва:
- Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март:
- "Осми март е близко-близко
и сърцето бие, като на елен.
Не ме подвеждай, моя п*шко,
в международния женски ден!"

гласувай

Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
– Имате ли фъстъци?
– Не! – отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не! – твърдо отвръща продавачът. На третия ден патицата отново идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не! – изкрещява продавачът.
– Нали ти казах, че нямаме! Ако утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли пирони?
– Не! – отвръща продавачът.
– Чудесно. А фъстъци?

гласувай

Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и възкликва:
- Е... те това е Държава!

Развела се наскоро жена, среща дух от бутилка.
Духът:
- Мога да ти изпълня 3 безплатни желания, обаче помни, каквото си пожелаеш, бившият ти ще го получи двойно. И така какво е първото желание?
- 10 млн. $.
Щрак и в ръката и чек за 10 млн. $.
- Второто желание? Само да напомня, бившият ти има вече чек за 20 млн.
- Цици размер Д! Друго желание нямам...

гласувай

- Е*ем едни близнета...
- А как ги различаваш?
- Много лесно. Мимето е със зелени очи, а Ванката има п*шка!

гласувай

На нашенеца, като си паркираш колата на любимото му място пред блока, все едно си му легнал на спалнята до жената.

гласувай

- Колко души работят в твоята фирма?
- Един от пет.