Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Седят двама остарели баровци и си говорят:
- Ееех, какво ли не сме правили в тоя живот... двойки, тройки, чудесии. С негърки, мулатки, жълти. К*рви, девственици... а бе всичко.
Другият се оживил и добавил:
- Да бе, всичко в тоя живот сме пробвали, няма алкохол, няма кока, няма пури, с*кс, нищо вече не ми доставя кеф, няма тръпка.
- А бе само с мъж не съм пробвал!
- Ами то и аз!
- Ми виж сега, приятели сме, знаем се, дай да пробваме заедно. Първо аз те таковам, после ти мен.
Речено - сторено. След 1 час седят двамата умислени и смълчани. Само се споглеждат и никой не обелва дума. По едно време единият се престрашил, станал и сипал по едно уиски, запалили по една пура. Поседели още малко в неловко мълчание и другият промълвил тъжно:
- Пропилян живот...
1 глас
Три дами на балзаковска възраст си припомнят най-страшните моменти от живота.
Първата:
- Най-страшното нещо, което ми се случи, беше, когато ме изнасилиха...
Втората:
- Това е нищо. Най-страшното за мен беше, когато след десет години семен живот разбрах, че съм болна от сифилис...
Третата:
- Да ви имам страховете. Най-страшното за мен беше, когато се движех по коридора на един хотел и по едно време гледам срещу мен върви мама... Приближавам се по-близо, а то огледало!!!
гласувай
Соц. хлебарница в малък град. Влиза един мъж и казва:
- Един хляб Добруджа!
- 50 стотинки!
- Е как 50 бе, нали беше 30?!?
- Така е, ама от вчера сложиха 20 стотинки отгоре за строеж на Партийния дом!
Тегли нашия човек една майна и тръгва да обикаля по други хлебарници, но и там му казват същото. Накрая се връща пак в първата, че е най-близо до дома, подава 50 стотинки и казва:
- Един хляб Добруджа!
Продавачът взима 50-те стотинки, връща му 30 и казва:
- Хлябът свърши!
гласувай
Ранно утро в Средиземно море. Пълен покой. Галера.
Гребците гребат усърдно. На палубата излиза капитанът:
- Надзирател, на всички гребци по парче месо и чаша ром!
Гребците:
- Какъв празник е днес?
Надзирателят:
- Никакъв. Капитанът е решил да кара водни ски.
гласувай
- Госпожо, как така се качихте на стоп? Не ви ли е страх?
- Математичка съм, пресметнах че по-лесно ще издържа 20 см, отколкото 20 км..
гласувай
Една позната казваше:
- "Няма значение какъв ще ми е съпруга! Важното зелени чорапи да носи!" Визираше - военен!
гласувай
Мъжете лъжат, скитат и изневеряват! Жените са домошарки и верни!
В задачата се пита:
- С кого изневеряват мъжете?
гласувай
- Мамо, защо сте ме кръстили Денис?
- На дядо ти Димитър, мойто момче
- Слава богу, че не сте ме кръстили на дядо ми Петър!
гласувай
Просто е въпрос на време, когато учените ще добавят към името ми "синдром!"
гласувай
- Защо не превърнеш в пари твоята дарба?
- Каква дарба?
- Ми, каквото и да стане, ти винаги казваш "Мамка му, знаех си аз!"
гласувай
Вчера се опитвах да спася по метода уста в уста, бутилка водка. Но, тя не оживя!
гласувай
Стар мъж с млада жена е като муха на кравешко ухо. Далече от с*кса и близо до рогата.
1 глас
София е такъв с*ксуален град! Зае*ала е цяла България!
гласувай
Всъщност няма никакво значение как ще прочетеш женското "ДА"... нали?
гласувай
Доскоро мислех, че пералнята прави дрехите ми малки... Оказа се, че е ония мръсник... Хладилникът...
гласувай
Глобалното кандидатстване във ВУЗ-ове - новата световна заплаха за Човечеството!
гласувай
- Извинете колко струва 1 биберон?
- 40 лв.
- Нека си реве, бебе е.
гласувай
В някои страни карат в ляво, в други в дясно, а в България според състоянието на асфалта...
гласувай
Доктор към пациент:
- Кашлицата ти суха ли е?
- Докторе, кашлицата ми е суха, ама гащите ми се мокрят!
гласувай
Да ви питам, някой от вас знае ли на каква възраст се поумнява? Че вече почвам да се притеснявам...
гласувай