Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Играч на голф се бавел и все не удрял топката.
- За Бога, побързай - казал партньорът му.
- Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
- Остави, никога няма да я улучиш оттук!
гласувай
Чукат се фокусник и акробатка.
Тя казва:
- Ако забременея, детето ще е акробат!
Той сваля презерватива и го връзва:
- Ако детето се измъкне оттук, със сигурност ще стане фокусник!
гласувай
Един си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4 водки. Изпива и тях. Поръчва още 3 и тях изпива.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по малко пия, толкова повече се напивам...
2 гласа
Ханибал Лектър беше приятно изненадан, след като опита скарата на автогарата.
гласувай
Табела, поставена на Трабант, обявен за продажба:
- Това е Мерцедес, който много е боледувал в детството си.
2 гласа
С тия заключени профили, човек не може да се влюби начииии...!
1 глас
Ако хъркам, не ме ръчкай в ребрата, че се обърквам и почвам отначало!
гласувай
След като правят с*кс с мен, никой после не ми звъни. Това е така, защото не си давам телефона на непознати!
1 глас
След като правят с*кс с мен, никой после не ми звъни. Това е така, защото не си давам телефона на непознати!
гласувай
- Как си, Еми?
- Пила съм и по-добре!
гласувай
За Хелоуин ще се маскирам като "Голямата любов". Цяла вечер всички ще ме чакат, ама аз няма да дойда...
гласувай
Ловец празнува именния си ден. Покрай него гости. Всички са пийнали а той разказва ловджийска история:
- Аз съм на пусията, кучетата гонят и изведнъж изскача сърна. Аз вдигам пушката и стрелям. Тя се преметна и навири краката.
В това време телефонът му звънва. Той вдига и се разговаря, приема поздравления. След като свършва слушателите го подканят да довърши историята...
- До къде бях стигнал? - пита той.
- До там дето навирила краката.
- Аааааа, и като ѝ го намаах!
гласувай
И седна Ганьо във Форд трета цедка, дояде БигМак-а, допи кока-колата, запали Кемъл със Зипото, изтри ръце в Гучи шушляка, намести Адидас ханцуга над Найковете, сложи си Рей-Бан репликите, погледна Ролекс имитацията, извади Айфона, написа "Че ви е*ем хелоино, я не признавам нищо, ако не е българско", и се зачуди какво да търси за Пена за Св.Валентин.
гласувай
- Нощес сънувах страшен сън! В един момент си пъхам палеца в устата, а там - нито един зъб!
- Ванче, ти сигурно, не там си си пъхнала палеца...
гласувай
Пътна полиция започвала акция Зима. Аз лично не знам тая акция да е била прекратявана някога въобще.
гласувай
Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си:
- Кажи ми през живота си ти изневери ли ми?
Тя отговаря:
- Да, 2 пъти.
- Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това? - пита мъжът.
Жената отговаря:
- Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, еее с директора на банката!
Зъболекарят казва:
- Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път?
Тя отговаря:
- Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!!!
гласувай
От телефона:
- Миме, голям резил. Вчера като вземах детето от градина възпитателката каза "Утре всички родители с маски".
- Е няма проблем. Има ги по всички аптеки?
- Да де. Всички родители бяха с маски от аптеката и само аз с маската от Хелоуин.
гласувай
- Мъжо, ако някога се върнеш трезвен вкъщи, ще заколя петела в твоя чест!
Мъжът гледа петела и му казва:
- Спокойно, ти ще живееш дълго!
гласувай
И да знаете - 5 км. бягане удължава живота с половин час, но отнема 40 минути!
гласувай
- Ало, да, кой е?
- Power Ranger.
- Кой???
- Синият.
гласувай