Разни вицове

- Единица мярка за мотаене?
- Мандахерц (MdHz).

Ако сега ми се появи някой от 1950 година, как да му обясня, че в джоба си имам устройство, което има достъп до цялата информация в света, а аз го използвам да гледам котенца и да споря с непознати!

- Леле, брато, защо си целият в синини?
- Снощи ме прибраха в районното и бой, бой...
- Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
- Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше...

Вдовица споделя на приятелката си:
- Малко преди да почине, мъжът ми поиска да правим с*кс, но аз му отказа и сега много съжалявам!
- Е нищо де, идва Задушница, дай на някой за помен.

Два кораба, български и американски, се срещат в тесен канал. Трябва да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево, бе!
Другият:
- Гоу лефт!
Не могат да се разберат. След дълго умуване българският капитан събира екипажа и пита:
- Някой от вас разбира ли английски?
Обажда се само готвачът:
- Аз, ама малко...
Излиза на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?!!!
Всички американци ревват:
- Йеееес!!!!!
- Ами оди у лево, бе!

Започнах да се чувствам по-щастлив и енергичен откакто смених кафето сутрин с портокалов сок. Моят доктор казва, че това е заради витамините и плодовата захар, но според мен е заради водката!

- Знаете ли как киxа фъстъкът?
- Как?
- Кашу!

Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си?
- Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си?
- Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!

Пих една Виагра и един Диазепам . Е*е ми се, ама ме мързи.

Снощи излизах с приятели и една дама от компанията ме помоли да я закарам до тях. Качихме се в колата и по пътя помоли да спра до денонощния да си вземе шоколад. Направих се аз на кавалер и се връщам в колата с един шоколад Линдт и кво да видя - на таблото едни прашки. Ядосах се, но нищо не казах, закарах я до тях и си мисля. Баси, не стига че я закарах, ами и ми прави намек, че таблото на колата мръсно. Ами като я дразни, че е прашно, що не го изчисти...

гласувай

България е една такава, екзотична страна, в която жените ги боли глава вечер, а мъжете сутрин.

гласувай

- Да знаеш, какво ми се случи! Онзи ден получих покана за един коктейл, на която пишеше: "Вход само с бели вратовръзки"!
- Явно е било много изискано. Ти намери ли си бяла вратовръзка?
- Вратовръзка намерих и сложих, ама се оказа, че другите бяха и с дрехи...

гласувай

Чичо Пенчо, цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея... Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:
- Сметката, моля!

Взвод войници се обучават за оцеляване в пустинята.
- Ако ви ухапе змия, трябва да се пореже леко раната и да се изсмуче отровата...
- А ако ви ухапе за х*я? - пита един редник.
- Тогава, редник, ще разбереш кой ти е истински приятел!

Интересна работа, свои пари не можеш да отнесеш в гроба, но взети на заем, колкото искаш!

Най-добрият начин за измъкване от неловкото мълчание е ловкото пипане.

Ако на барабаниста му текат лиги и от двете страни на устата, значи сцената е нивелирана...

Преди с*кс, той малко си пийна, и за това от време на време се разсейваше като пее!

За да не ме одумват хората се ожених, а след това се разведох и си продължих с личния си живот като всеки нормален мъж!

Щастието обича тишината, прекъсвана от кратки съобщения за парични преводи.