Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Обаждане от банката:
- Това е невероятно, разкошно!Прошепнете ми тези вълшебни думи в ухото още веднъж...
- Вашият кредит е погасен...
- О, дааааа бейби!
1 глас
Жена решава кръстословица:
- Мъжо, празник на змията с осем букви?
- Осми Март.
гласувай
Бaбaтa, тъpгyвaщa c пeчeни ceмĸи, cи ocигypявaлa пpитoĸa нa ĸлиeнти, cипвaйĸи xepoин в ceмĸитe. Уcпeли дa я зaлoвят заpaди тoвa, чe гълъбитe нaoĸoлo oбcъждaли ĸвaнтoвaтa тeopия нa пoлeтaтa и aзиaтcĸaтa фoндoвa бopca.
гласувай
Години, годинии...
Едно време от банкети се прибрах с размазано червило, а сега - накапана с лютеница...
гласувай
Нещо в този свят не е както трябва, щом медицината прави чудеса, а разни врачки и ходжи лекуват хората!
1 глас
- На уверения в себе си мъж му трябват 2 секунди за да вземе решение.
- А на жените?
- На жените винаги им трябва такъв мъж!
гласувай
Народ, чиито главен контрацептив е:
- "Не се притеснявай, ще го извадя навреме", не може да бъде затрит!
гласувай
Знаете ли, че ако доближите до ухото си портмонето, ще чуете как вътре тихичко рови правителството...
гласувай
- Тате, ти какво сънува снощи?
- Ех моето момче, до моите сънища имаш още много да спиш и да спиш!
гласувай
Съществува версия, че песимистите, тихомълком изпиват половината чаша на оптимистите!
1 глас
Блондинка на автогарата:
- Извинете, тръгна ли автобусът за Търговище?
- Да, преди минута.
- А, значи не съм закъсняла много...
1 глас
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори, милооо!
- Няма!
Чук-чук-чук
- Милоо, ако знаеш само с какво чукам?!
- Офф, айде влизай. Покажи да видя!
- Бутилка гроздоваааа!
гласувай
Пълно е с луди вече, само аз сме трима.
гласувай
Айше, качена отзад на мотора, крещи в ухото на Хасан:
- Хасанеее, спри туй парно, чи ми сгоряха петите бе.
гласувай
Блондинка се консултира със своя приятелка:
- А бе муцка, колко дълго можеш да държиш пилето в хладилната камера?
- Ами, обикновено около 2-3 месеца. Що питаш?
- Ми, щото и аз така чух, а снощи това дето го сложих, на сутринта вече беше умряло...
гласувай
Много е неудобно, когато в автобуса ти се тресат бузите, а ци*ите не!
гласувай
Журналистка пита фермер:
- Каква е причината за "лудата крава", според Вас?
Той отговаря:
- Знаете ли, че водят кравата на бик веднъж в годината?
- Да, но какво общо има това?
- А знаете ли, че доим кравите четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Ако аз ви мачках гърдите четири пъти на ден, а ви уважавах само веднъж в годината, вие нямаше ли да полудеете?
3 гласа
И сега на Вашето внимание резултатите от проведената акция "Ден без псувни":
- Пълна парализа в работата на всички автосервизи.
- Пълна парализа по всички строителни обекти.
- Тотална парализа на автомобилния транспорт.
- Спрени са всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
- Футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
- Местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?"
- Учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят!
гласувай
В едно малко селце всяка сутрин жените ходели до близкия кладенец за вода. Веднъж като се връщали от кладенеца видели на крайпътното дърво да виси к*р.
- Този, не е на попа! - казала попадията.
- Този, не е нито на кмета, нито на адвоката! - добавила кметицата.
- Този не е нито на кръчмаря, нито на магазинера, нито на хлебаря! - обадила се и кръчмарката.
- Този не е от нашето село! - уверено казала учителката.
- Ученото си е учено! - възкликнали жените.
гласувай
- Айше, нашето Али като порасне, сигурно кмет ше стане.
- Що бе, Хасане?
- Много лъже ма!
гласувай