Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Лекар преглежда пациент:
- Как се получи тази синина под дясното ви око?
- Появи се от мислене, докторе.
- Вие се шегувате!
- Ни най-малко. Просто си мислех, че жена ми ще се върне от санаториума два дни по-късно. Но не стана така.
гласувай
- Скъпи, чух че си започнал нова работа. Станал си боклукчия.
- И защо реши така?
- Приятелките ми казаха че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг.
гласувай
От интервю при кандидатстване за работа:
- Пиете ли?
- О, не, въобще не мога да понасям миризмата на алкохол!
- Изглежда не сте готови да работите в екип...
1 глас
- Егати тъпата сватба, скъпа дай ми палтото и да си ходим!
- Стой тука пияницо такава, това е нашата сватба!
гласувай
Ти може да си абсолютно прав, но каква полза, ако жена ти е юрист?
гласувай
Аз шизофренията не я лекувам, щот ни ма боли!
гласувай
- Пухкавелке, как се казваш?
- Нина.
- Съкратено от?
- Сланина да те е*а!
гласувай
- Защо си пребил човека?
- Защото негодникът спи с жена ми!
- И какво? Може ли, за това, че имате еднакъв вкус, да го биеш?
гласувай
- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и френско бяло вино.
- Не сме във Фейсбук, кажи какво си ял днес!
- Пръжки.
2 гласа
Бай Спиридон стар часовникар от Тутракан успя да "навие" комшийката точно за две минути...
1 глас
- Гърлото ме боли! Снощи излизах и сигурно нещо съм си го простудила!
- Като те знам, май си си го протрила...
1 глас
- Миме, къде така си изцапа крачето бе, баба?!
- Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката...
гласувай
Ако ви е неудобно да зяпате някоя красавица пред жена ви, кажете “Виж каква селянка е!” Така ще я зяпате двамата!
1 глас
Ех, в автобуса има толкова хубав и изряден мъж и никой не седи до него, а аз пътувам в друг... Ни мое сме навсякъде.
гласувай
- Предпазливият и Господ го пази!
- Що бе, Минчо?
- Тъкмо да се подпиша в ритуалната зала и свърши мастилото в химикалката...
1 глас
- Що си сам, къде е жена ти?
- Пое по пътя към вечността!
- Почина ли?
- Не, ще паркира!
гласувай
Екскурзоводка води група туристи из пещера.
- Това са рисунки на пещерни хора. Ето ловци гонят елен. Жени палят огън...
Един турист се обажда:
- Тук пък елен говори по GSM.
Екскурзоводката направо в паника:
- Ама моля Ви се, дръжте си за ръка децата... рисунките постоянно се увеличават.
2 гласа
Седят трима приятели и си говорят за с*кс.
- Снощи, майна, каква мацка свалих! - подхваща първият.
- То тясно, тясно, бахти и зора докато ѝ го наместя!
- Аз, пичове - включва се вторият. - снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни! Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо. - въздъхва третият.
- Обаче си извъртях такава чи*ия! Направо шедьовър! Феномен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя - оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе, майна!
гласувай
Аз имам един литър ракия, а комшията - 2 килограма домати. Ейии... като конструктор Лего сме!
2 гласа
Катаджия към бившата си класна:
- Госпожо, няма да ви глобя, но ще напишете 200 пъти "Няма да правя повече нарушения!" Хубав ден, без нарушения!
2 гласа