Разни вицове

Бисери от съдебната зала:
1. Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
3. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
4. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
5. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
6. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

- Аз знам всичко! - казала Уйкипедия.
- Аз мога да намеря всичко! - похвалил се Гугълчо.
- Аз имам над 2 милиарда активни потребители! - казал Фейсбук.
- Аз съм най- големия в света! - заявил Интернет.
- Я стига ми надувахте главата... - смъмрило електричеството.

- Татко, какво е това - алтернатива?
- Сложно е да ти обясня с две думи, ще ти дам пример: Работиш в завод и година след година пестиш. В един прекрасен момент парите ти стигат за пътуване до село.Там купуваш десет яйца и от тях се излюпват пиленца. Храниш ги, поиш ги, грижиш се за тях, те порастват и започват да снасят яйца. От яйцата се излюпват хиляди пилета. Грижиш се за тях, те порастват и стават кокошки. И тези хиляди кокошки започват да снасят яйца. Ти си вече едър фермер! И изведнъж - наводнение! И цялата твоя ферма заминава, всичко е издавено, всичко умира...
- Татко, а къде е тук алтернативата?
- Патки!

гласувай

Как е на Английски:
- "Без прозорци, без врати?"
- "Ноу Уиндоус, ноу Гейтс!"

Моят комшия е голяма гад! Снощи отидох да му искам захар, а той чак на сутринта ми каза, че нямал.

гласувай

- Да ти кажа ли един неприличен виц?
- Давай!
- Съблечи се, че трябва и да се показва...

гласувай

- Мими, ще пиеш ли водка?
- Какво!?! Изобщо не слагам в устата си!
- Това е жалко, разбира се, но все още не си отговорила за водката...

гласувай

- Обича ме, не ме обича... Обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- А, нищо, трия хора от фейса!

гласувай

- Комшу, имам една кофти новина - жена ти ни изневерява!

гласувай

- Как ви се стори първият работен ден?
- Ама още ли трябва да идвам?

Ако попаднете в задънена улица, не се отчайвайте. Постройте си вила, три стени вече имате!

- Как се казваш, бледолики?
- Джон.
- Егаси тъпото име, Джон.
- А ти как се казваш, червенокожи?
- Кървясал з*дник, бледолики!

гласувай

- А бе, снощи нали си поръча прост*тутка, как беше?
- Ами как, поседяхме, пообщувахме, споделяхме си спомени, как преди две години се разведохме...

Понякога ми се иска жена ми да работеше в някоя секретна организация. Така щеше да ѝ е забранено да ми обяснява какво ѝ се е случило днес на работа.

гласувай

Жената изневерява, когато гладува, а мъжът - когато се е наял.

гласувай

- Какво стана с голямата ти любов?
- Нищо, свърши се!
- Защо? Разделихте ли се?
- Не! Оженихме се!

гласувай

Блондинка:
- Преди с*кс се измивам старателно, но понякога толкова се старая, че след това с*кс не ми е нужен..

Има и такива случаи - мълчиш, а те разбират неправилно.

гласувай

Добрият събеседник не само слуша, но и сипва.

гласувай

Даването на акъл не е свързано задължително с имането на акъл.

гласувай